Смешные анекдоты и приколы [Страница № 654]

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

0

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

0

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

0

Что такое сверхрассеянность?
Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки.

0

Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Черные корни.

0

Что значит И волки сыты и овцы целы?
Что волки сели пастуха и собак.

0

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

0

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

0

Кто такой нудист?
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:Где моя одежда?, Где моя одежда?

0

Что самое ценное в женском молоке ?
Тара.

0

Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

0

Может ли собака получить инфаркт ?
Может, если ей создать человеческие условия.

0

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

0

Есть ли жизнь на Марсе ?
Тоже нет.

0

Чем отличаются орехи от мужа?
-Орехи грызут когда есть деньги а мужа грызут когда нет денег.

0

Несколько вопросов армянскому радио
- Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
- Да если его спустить с горы Арарат.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
- Кто такой дипломат?
- Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить.
- Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице?
- Нет так как прохожие будут мешать советами.

0

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у
костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади,
подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил
поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравитсяЄ
- Не нравится - не ешь.

0

Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но
положить деньги не решается.
- Почему вы так волнуетесь? - спрашивают.
- А если ваш банк обанкротится?
- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!
- А если и Советский Союз обанкротится?
- Так что вам, триста злотых на это жалко?

0

В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок.
Трубку взял дворецкий.
- Да, сэр.
- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в
клубе!
- Но леди уже спит, сэр.
- Тем более, подойди к ней и доложи!
Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:
- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы
убирался к чертовой бабушке.
- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и
убежал в садЄ
- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!
- Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ

0

Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.

0

Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь
и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно
подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы,
угощает всех фруктами и уходит.
- Кто это? - кричит Гитлер.
- Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер.
- Тогда почему вы его не арестовали?
- Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится!
- Идиоты! На глазах забрать секретные документы!
- Скажет, фрукты приносилЄ

0

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

0

Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит -
плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает
крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
- А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну".
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом
повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут
живу!"

0

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.
Англичанин крикнул: "Ок-э-з-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.

0

Неосторожный посетитель богатого бара заказал бокал
йоркширского виски. Официант принес заказ. Но из-за растерянности
посетитель разбил бокал. Хозяин бара предъявил счет за ущерб.
Посетитель готов был выложить стоимость разбитого бокала, цена была известная - сущий пустяк, несколько центов.
- Сэр,- сказал хозяин,- вы должны доплатить еще семьдесят
центов, так как бокал небьющийся.
- Тогда я вам ничего не должен.

0

Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все
английские женщины продажны.
- Значит, и я продажна?
- Да, ваше величество.
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество!
- Так мало?
- Ну вот, и вы торгуетесьЄ

0

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер
Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А
рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому
мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

0

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и
евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив.
Приятный женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да я.
- А где же его красная шапочка?

0

На Кубе было организовано международное соревнование
пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла,
бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи,
скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные
корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигаруЄ

0

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.

0