Смешные анекдоты и приколы [Страница № 668]

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он
долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она?
- Не знаю,- отвечал Пушкин очень строго и без желания
поострить,- ведь я с ней говорил по-французски.

0

Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева
(в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: "Князь Горчаков
походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв".

0

Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу
самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он
сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль,
если никто из приближенных не собрал его острот, потому что они
могли бы составить карманную скандальную историю времени. Шутки
его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов
императорской фамилии. Вот одна из таких.
В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был
и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все
военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж:
"Странное дело,- сказал кому-то князь Меншиков,- не успели
обвенчаться и уже думают о разводе".

0

Однажды Меншиков, разговаривая с государем и видя
проходящего Канкрина, сказал: "Фокусник идет".
- Какой фокусник? - спросил государь.- Это министр финансов.
- Фокусник, - продолжал Меншиков. - Он держит в правой руке
золото, в левой - платину: дунет в правую - ассигнации, плюнет в левую
- облигации.

0

В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются
семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы
необходимо разорить, спрашивал:
- Кого бы для этого послать на Кавказ?
- Если нужно разорить, - сказал Меншиков, - то лучше всего
послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов
разорить - ему ничего не стоит!

0

Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай
надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях,
а когда война кончилась, возвратилась в Петербург, не слыхав и свиста
пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали.
"Да, - сказал Меншиков, - и гвардейцы получат медаль - с надписью:
"Туда и обратно!"

0

Рассказывают, что над диваном в кабинете баснописца Крылова
висела большая картина в тяжелой раме. Знакомые часто советовали ему
перевесить картину на другое место, иначе острым углом при падении
она может ударить прямо по голове. На все эти советы Крылов говорил:
- При падении угол картины опишет дугу и не заденет мою голову.

0

Муж и жена были очень скупы. Они жили в разных половинах
дома, встречались только иногда в общей прихожей. Если им
докладывали о приезде кого-нибудь, то оба выходили со свечами. Когда
же оказывалось, что гость пришел к мужу, то жена сразу задувала свечу,
экономя на этом, а гость оставался в полутьме.

0

Графа Кочубея похоронили в Невском монастыре. Графиня
выпросила у государя позволение огородить решеткою часть плиты, которой он лежал. На что злые языки говорили: "Посмотрим, каково
будет ему в день второго пришествия. Он еще будет карабкаться через
свою решетку, а другие уж давно будут на небесах".

0

Потемкин послал однажды адъютанта взять из банка сто тысяч
рублей. Чиновники не осмелились отпустить такую сумму без
письменного разрешения. Адъютант принес их отношение с отказом.
Тогда Потемкин на другой стороне их отношения собственноручно
написал: выдать, еЄм!..

0

На одном из собраний Екатерина за что-то рассердилась на
Нарышкина и сделала ему выговор, "намылила голову". Он сразу же
скрылся. Через некоторое время императрица велела дежурному
камергеру отыскать Нарышкина. Тот донес, что Нарышкин находится на
хорах и категорически отказывается прийти. Императрица снова
посылает, чтобы он немедленно исполнил ее волю.
- Скажите государыне,- отвечал Нарышкин посланнику,- что я
никак не могу показаться в ее о6ществе с намыленной головой".

0

Нарышкии рассказывал, что как-то обратился к нему знакомый с
просьбой о зачислении в дворцовую прислугу.
- Нет вакансии.
- Да пока откроется вакансия, определите меня смотрителем за
какою-нибудь канарейкою.
- Что же из этого будет? - спросил Нарышкин.
- Как что? Все-таки будет чем прокормить себя, жену и детей.

0

При А. С. Пушкине говорили о деревенском поверии, что
тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозгов выедают их. "Как я этому рад,- говорил Пушкин,- теперь не буду
говорить про человека, что он глуп, а обиженный тараканами".

0

Нарышкин не любил Румянцева и часто трунил над ним. Румянцев
до конца жизни носил косу в своей прическе.
- Вот уж подлинно,- говорил Нарышкин,- нашла коса на камень.

0

Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда
растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил
постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и
вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и
спрашивал у Олениных совета, что надеть.
- Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не
узнает.

0

Возвращается солдат по службе. Через речку моста нет.
Смотрит - поп на лодке.
- Батюшка! Перевези!
- А сколько заплатишь?
- Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, тебе покажу и смех и горе.
- Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодку, переехали на другой берег. Солдат кулаком ударил
по лодке, и она в щепки разлетелась.
- А горе где же? - спросил батюшка.
- А во-он тебе сколько речку обходить.
Поп еле домой добрался, попадье рассказал о силе солдата.
- Да то же мой брат! - возрадовалась попадья.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
опочивальню. А солдат - к попадье. Утром просыпается поп, смотрит:
солдат лежит рядом с попадьей.
"Вот что значит родная кровь!" - думает поп.

0

В деревне народ перестал ходить в церковь. И говорит поп своему
сыну:
- Давай сделаем чудо!
- А как?
- Залезешь на колокольню с паклей, а я буду кричать: "Бог, бог!
Дай огня!" А ты оттуда бросай паклю горящую.
Приходят люди. Сын сидит на колокольне, отец-поп внизу
приготовился, народу предсказывает чудо. Все стоят в ожидании, вверх
головы заломили, смотрят.
Поп перекрестился и обращается к Всевышнему:
- Бог, бог, дай огня!
Сын зажег факел, бросил. Факел не долетел до земли, зачадил и
потух.
- Давай еще огня! - кричит поп.
Сын снова зажег паклю, бросил - вместо огня клуб дыма.
Чтобы исправить положение, поп стал на колени и начал молить
бога, причитать да просить чуда. Сыну надоело все это. Он перегнулся
через ограждение, посмотрел вниз и крикнул:
- Пакля вся, народ обмануть нельзя!

0

На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел
разговор с молодой дамою. Надобно прибавить, что эта дама была
рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала:
- У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит?
- Нет, сударыня,- отвечал он,- рябит!

0

Пожилая госпожа, будучи в обществе, все время уверяла, что ей не
более сорока лет. Кульковский, хорошо зная, что ей уже за пятьдесят,
сказал:
- Можно ей поверить, потому что она более десяти лет в этом
уверяет.

0

- Как это тебе никогда не вздумалось жениться? - спрашивал
посланника Шредера император Николай в один из проездов своих через
Дрезден.
- А потому,- отвечал он,- что я никогда не мог бы дозволить себе
ослушаться вашего величества.
- Как же так?
- Ваше величество строго запрещаете азартные игры, а из всех
азартных игр женитьба самая азартная.

0

- Ну как же! N может подать на тебя в суд за дискредитацию? Может. А M? И M может. А Q просто уважать перестанут
, если он не слупит с тебя пару "лимонов".
Поневоле задумаешься, стоит ли продолжать эту затею.
Но, так или иначе, анекдоты все равно ходят, я, же их
только подбираю. И по большей части они достаточно беззлобны.
А ежели кто, обидевшись, решится на серьезные действия - вот
это будет действительно анекдот! За такой и пострадать не
жалко.
На то и весь расчет.

0

Пользуясь, случаем, приношу извинения за опечатку, допущенную прямо в заголовке. Ее заметил отец-основатель калужского КСП Павел Нам и строго указал мне на то, что перед словом "нам" должна стоять запятая, ибо здесь мы имеем классический случай обращения.
Мне очень приятно писать это примечание, поскольку оно
убеждает меня, что я на правильном пути: история (понимайте
это слово, как хотите), могущая касаться не только всех нас,
но и каждого в отдельности, и адресована должна быть тоже каждому.
Что мой старый приятель Паша Нам и понял абсолютно верно.

0

Рассказывают...
...Что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры
начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры - и научным занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И - тишина. День, неделю, другую...
Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую
дверь. Открыл Вертинский:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаете, товарищ артист, - произнес профессор,- я вот
уже несколько дней с трепетом ожидаю начала Ваших упражнений области вокала, а у Вас все тихо да тихо...
- Что Вы, батенька, - ответил великий бард,- я, поди,
тридцать лет задаром рта не раскрываю!

0

Рассказывает бывший фонотетчик одесского КСП "Дельфиния"
некто М.К..
- Где-то во второй половине 70-х годов в Одессе с концертом оказался известный, тогда еще уральский, бард, ставший
классиком с младых ногтей. Точнее, он оказался где-то поблизости, кажется, в Кишиневе, а в Одессе его уговорили выступить
"до кучи", причем, в силу последнего обстоятельства, за какой-то почти символический гонорар. Испытание для психики
классика, видимо, оказалось не из легких; во всяком случае,
картина была такая: он меряет большими шагами по диагонали
тесную артистическую и, не замечая стоящего в дверях М.К., себе вслух твердит:
- Все равно работать надо честно! Все равно работать надо
хорошо! Все равно работать надо честно! Все равно работать на-
до хорошо!
Так или иначе, концерт прошел на должной высоте.

0

Из фольклора. (Речь идет о другом уральском авторе, ставшим классиком благодаря одной из первых своих песен.)
Диалог:
- N согласился дать благотворительный концерт.
- Как, неужели бесплатно?
- Нет, но - за рубли!

0

Рассказывает Игорь Грызлов (Москва), хотя Борис Жуков
(тоже москвич) утверждает, что слышал эту историю из других
источников и о других героях.
В 60-е годы, когда песни Окуджавы как-то сами собой легализовались, сразу несколько известных композиторов-песенников
вдруг проявили интерес к возможному сотрудничеству с ним. Булат Шалвович, в ту пору еще стеснявшийся своего вторжения на
"чужую территорию", не решился им отказать. Ничего путного из
этого сотрудничества так и не вышло (пока на горизонте не появился Исаак Шварц), но в одном случае оно зашло настолько далеко, что увлекшийся мэтр пригласил своего будущего соавтора к
себе домой. До этого Окуджаве ни разу не случалось бывать дома
у людей с таким уровнем жизни (ведущие эстрадные композиторы
имели самые высокие легальные доходы в СССР), и увиденное его
прямо-таки ошарашило. Когда он вновь обрел способность говорить, он спросил:
- Имярек Имярекович, откуда все это?
Маэстро снисходительно похлопал его по плечу:
- Песни надо писать, молодой человек!

0

Вариант Михаила Столяра, слышавшего нечто аналогичное от
Александра Городницкого.
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще не-
часто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес
слова о том, что - вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки
выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды,
близко не видывал.
На что его визави и ответил:
- Песенки надо писать, Булатик!

0

Во второй половине 80-х, когда вполне нормальным (а главное - едва ли не предельно реальным по возможностям большинства клубов) гонораром считался "полтинник" - 50 рублей, среди
ленинградских клубных, как теперь бы сказали, менеджеров было
популярно следующее определение: "Один мэтр равен ста рубл&м".

0

Рассказывает Олег Митяев:
- В Магнитогорске я как-то выступал в одном техникуме.
Организатор концерта прибежал к директору учебного заведения и
говорит, мол, такой популярный автор, все его знают...
Директор взял афишу и со словами "сейчас проверим, какой
он популярный" пошел в аудиторию, где занимались студенты.
Развернул перед ними лист и спросил:
- Кто это?
Ответ прозвучал очень дружно:
- Рэмбо!

0

Рассказывает Александр Вольдман.
Конец 70-х. Агитпоезд ЦК ВЛКСМ по Нечерноземью. В составе
агитбригады - еще и Сашин брат Михаил. В одном из населенных
пунктов артистов уже ждет рукописная афиша, на которой начертано:
"В программе - два брата: Вальдман и Вельдман!"

0