Смешные анекдоты и приколы (Страница № 678)

Переделка рекламы на футбольные темыПосле матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:- Ты где был?- Бегал...- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?

-2

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

2

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!второй:- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!третий:- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

0

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

0

- дорогой, а где ты был?- бегал!- а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?!- дура! я не в этой футболке бегал!

0

Режиссер молодой актрисе:-Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе... Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту : -Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе....

0

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.

0

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

0

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

0

Жена жалуется мужу:- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?- ЦСКА - Спартак.

0

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

0

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.

0

- А лев может быть признан допингом? - Как это? - Ну, например, в беге на 100 метров?

0

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...- Это в пересчете на русские сколько?- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

0

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу: - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

0

- Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.

0

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: - Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!

0

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

0

- Ты за какую команду в футбол болеешь? - Ни за какую, я нейтрал.

0

1.самый короткий анекдот: коммунизм.
2.лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
3.рабинович работает в кремле - он сидит на спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит рабинович, - мне нужна постоянная работа.
4.на гранитном берегу канала - трехметровые буквы: да
здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
5.одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули коммунизм, - говорит лектор. старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

0

6. - когда наступит коммунизм?
- об этом будет сообщено в закрытом письме цк.
7. - как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет об"явлено по радио и в газетах. если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
8. - что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
9. - правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в ссср будет
в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
10.на повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

0

11.плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
1громыко - картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеоб"емлющее соглашение.
- прекрасно! заключим договор, по которому сша обязуется
построить в ссср коммунизм.
13.археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
14. - скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
15.один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... детей жалко!

0

16.социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
17.расцвет коммунизма. об"явление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.
18.один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в калуге муку дают. полчаса лету - и я там!
19. - правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- правда. но выдавать их будут по телевизору.
20.наступил коммунизм.
- алло, манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.

0

21. - как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. у него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. у него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. у него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... думать, как достать эти
пилюли.
22. - будет ли кгб при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
23. - можно ли построить коммунизм в швеции?
- можно, но жалко.
2 - можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
25. - можно ли построить коммунизм в израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

0

26.американский миллионер купил гум и об"явил бесплатную раздачу
товаров. вскоре гум и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
27.брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!
28.при раскопках в суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
29. - что унаследовала германия от маркса?
- восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
30. - является ли коммунизм наукой?
- нет. если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

0

31. - какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
32. - если все так хорошо, то почему все так плохо?
- тут действует диалектический закон единства
противоположностей.
33. - что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- это об"ективная реальность, не данная нам в ощущении.
34. - будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. китайские
догматики утверждают, что нет. мы же подходим к вопросу
диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
35. - в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. и то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.

0

36. - что нового внес хрущев в научный коммунизм?
- мягкий знак после "з".
3 - что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.
38. - как изменил хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
39. - правда ли, что после ввода советских войск в чехословакии
наступил коммунизм?
- правда. электрификация в чехословакии осуществлена уже
давно.
40.карл маркс захотел выступить в ссср по радио.
- хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. у нас
коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу брежнев разрешил под свою ответственность.
маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!

0

41. - бабушка, а ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
42.ленин показал, как можно управлять. сталин показал, как нужно
управлять. хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
43. - почему ленин носил ботинки, а сталин - сапоги?
- при ленине россия была загажена лишь по щиколотку.
44.экскурсовода в аду спросили:
- почему гитлер стоит в дерьме по шею, а сталин лишь по
пояс?
- потому что сталин влез на плечи ленину.
45.при ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.при
сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. при хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
при брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

0

46. в магазине изопродукции:
- мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- это не киса, а семен михалыч буденный!!
47.после переименования сталинграда в волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. иосиф волгин."
48.фиделю кастро устроили горячую встречу в москве. оставшись с
хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- не могу больше...
- надо, федя, надо!!
4космонавты, запущенные в космос при хрущеве, а вернувшиеся при
брежневе, рапортовали:
- готовы выполнить задание любого советского правительства!
50. - что, мамочка, никита сергеевич больше не хрущев?

0

51. - в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- бревно то же, а ильич не тот.
52. - он!
- не он!
- да говорю тебе, он!
- да не он!.. товарищ, как твое фамилие?
- брежнев.
- говорю, не он, а ты, бл&, - банионис, банионис!
53. - что такое 40 зубов и 4 ноги?
- крокодил.
- а 4 зуба и 40 ног?
- политбюро.
54. - почему андропов, а потом черненко на заседаниях политбюро
были выбраны единогласно?
- потому что у андропова был самый плохой анализ почек, а у
черненко самая плохая кардиограмма.
55.гражданин пришел на похороны черненко.
- ваш билет! - требуют у него.
- на эти спектакли у меня абонемент!

0