Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 697)

Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора: - Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..
0

Реклама от Google

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? - Да. - Сколько раз?
0

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц!- А почему так много?!- Там буфет дорогой...
0

- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...
0

- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
0

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...
0

- Что с тобой? Неприятности с женой?- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...
0

- На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
0

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:- За что вы его убили?- А чё он красно-белый?
0

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:- Егор нам с другой стороны бьют.Титов поворачивается и говорит:- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
0

Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
0

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
0

- Бабушка, что с тобой такое?- Болею я, внучёк.- А за кого, за Зенит или за Динамо?
0

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
0

Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку: - Не пойму, почему ребята не бегают?А Бородюк в ответ: - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
0

Реклама от Google

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...- А кто выиграл?- Не знаю. Я с девушкой был.
0

Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция...
0

- Спорт любишь?- Да! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
0

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!
0

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.- Ну давай.- Только можно я разобью.Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
0

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. - Ты жив? - кричит оставшийся сверху. - Даа-а! - Тогда давай лезь ко мне! - Не могу! Я ещё лечу!
0

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
0

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:- Научился?- Ну, в основном теоретически!- Хоть как нибудь показать можешь?Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.- Вот примерно так в японии бьют ногой.
0

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
0

- У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!- Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?- Нет, у нас в бассейне водится крокодил...
0

- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
0

- Какая нога у вас толчковая?- Обе.- Как это?- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
0

Хоккей. Комментатор:- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава…
0

Парашютисты перед прыжком:- Ну, давай, прыгай!- У тебя парашют! Ты и прыгай!
0

- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? - Нет. - В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)