Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 695)

- После повторного проигрыша "Спартака" со счетом 4:1, все единогласно признали: "Да, "Спартак" - команда с традициями!"
0

Реклама от Google

Новости спорта: - На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.
0

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
0

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
0

Был интересный матч и пиво быстро кончилось,Тогда я решил сходить ещё за пивом,Когда я пришёл нам забили гол,Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом...
0

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.- А чего так дорого?- Буфет там дорогой.
0

Берут интервью у футболиста:- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".- Что за "но"?- Я вратарь!
0

Спортивные новости: - Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин!
0

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
0

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!
0

Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
0

- Если бы не изобретение колеса, велосипедисты так и таскали бы свои велики на спине...
0

Судья футболисту:- За что вы избили гражданина Сидорова?- Ну попался под горячую ногу!
0

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает - одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат: - Дед Мазай - смотри - там еще остались! - Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики! Ныряют они здесь!
0

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
0

Реклама от Google

- Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!
0

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
0

Диалог альпиниста и альпинистки: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!
0

Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.
0

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
0

Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
0

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.
0

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.
0

Люблю боулинг.Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
0

Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
0

Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником
0

Гонки, авторалли, комментатор:- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!
0

Футбол. Комментатор: - Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
0

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
0

Летит парашютист. Навстречу ему человек.Парашютист:- Не подскажите, где здесь аэродром?Человек:- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)