Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1308]
- Папа, как преуспеть в жизни?- Сынок, нужно быть честным и ловким.- А как быть честным?- Всегда выполнять то, что обещал.- А ловким?- Никогда ничего не обещать...
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать... или- Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого....или- Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю...
Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно...
Девушка выходит замуж. Её мать говорит: - Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная? - Почему ты так думаешь? - А почему она спать в шапке приходит?
Приходит мужик домой ночью пьяный.Звонит в дверь. Тишина...Еще раз звонит. Опять тишина...Ну, мужик под дверью кричит:- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!Жена обрадовалась, открывает.- А где цветы?!- А где красивая девочка?!
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Телефонный звонок.- Алло, Иван Иваныч?- Да.- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
Маленький мальчик:- Бабуля, бабуля!-Чего,внучек?- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!- О Господи, а это что за напасть?- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
Подходит сын к маме и говорит:- Давай бабушку в дурдом отправим.- Зачем сынок?- Да у неё с головой плохо.- Как ты это понял?- Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"
Разговаривают молодожены:- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?- Конечно, нет! А скоро будет обед?
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!- Да мы никогда не помиримся!- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.- Мы делили мебель...
Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил...
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:- Пап, меня девушка бросила!- Это почему же?- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
- Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.- Дед Мороз, мамочка.- Не может быть!- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Жена, мужу:- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!
На стадионе:- Мальчик, откуда у тебя такой дорогой билет?- Папа купил.- А где твой папа?- Дома, билет ищет.
- Папа, папа, ну давай сходим в цирк,ты же мне обещал сходить....- папа обещал - папа сходил!!!
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Муж с женой собираются в театр."Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?" - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
Жена звонит с работы:- Чем это ты без меня любимый занимаешься?- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
Подходит внучка к бабушке и спрашивает:- бабушка, а кто такой любовник?- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.
Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
Маленький мальчик интерессуется у отца:- Папа, где Альпы?- Спроси у мамы. Она вечно всё с места на место переставляет!
Муж приходит с работы и говорит с порога:- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
- Сегодня на ужин чай.- О! Чай с сахаром?- Ты б ещё сказал с заваркой!
Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ: - Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.