Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1303]
- Пап, а как устроены мозги? - Отстань, у меня другое в голове...
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела.
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо!
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
- Сын, ты куришь!...- Папа, я дочь...- Что докурился?..
Семейный скандал.Жена:- Лучше бы я умерла!Муж:- Я тоже!Жена:- Тогда я не хочу.
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?
Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в корридоре"!
Жена приходит с работы:- Я так устала у меня разгрузочный день, ничего не ела и есть, сегодня не буду.Муж: - У меня тоже разгрузочный день, разгружали вагоны с картошкой.
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: - Вань, почему у тещи на голове каска? - А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!
- Папа ты обещал сходить в зоопарк!- Папа обещал, папа сходил!
- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Разговаривают два приятеля:- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.- Моя тоже не любит готовить!
Муж, виновато:- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб.- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!- Но это же был последний зуб!
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Теща мечтательно рассказывает зятю: - Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой... - Мама, вы прекрасно сохранились!
- Дорогая?- Да, милый!- Мы с мужиками засиделись...- Ничего страшного, дорогой!- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!- Простите, видимо я ошибся номером.
Дочка к маме подбегает и испуганно кричит:- Мама, мама, папа в туалете повесился!Мама бежит в туалет, там, естестно, никого...- С первым апреля! - кричит дочка, - он в подвале повесился!
- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
Отец говорит сыну:- Видишь тот лес?Сын говорит:- Нет, деревья мешают!
Дорогая, вкусный торт... Сама купила?
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Сидит и завтракает семья. Все едят без аппетита. Неожиданно мама с папой переглянулись и у обоих возникло страстное желание. Оставили детей доедать завтрак, мама на второй этаж в спальню, папа за ней. Дети озадачились и решили посмотреть, что там. Пошел младший. Возвращается, садится за стол и быстро-быстро начинает есть кашу. Старший стпашивает:- НУ??? ЧТО??? - А там! Тех, кто кашу не ест, папа в ж........ еб....т!!!!!
Мальчик спрашивает у папы:- Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?Папа почесал затылок:- Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай.
Жена мужу звонит на работу: "Дорогой мои и твои дети объединились и бьют наших"
- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!
Пошли однажды сын с папой на санках кататься. Час катаются, два катаются. Наконец, сын обиженно говорит: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься! - Молчи, оболтус, и тяни веревку сильнее!
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами. - Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.