Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3461]
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернулшнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..
Приходит Чукча в магазин и спрашивает:- У вас есть цветные телевизоры?- Да есть.- Мне пожалуйста зелёный.
Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому: - Хочешь политический анекдот расскажу?- Низя-я-я-я сослют.
Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь: - Фантастика на 3 этаже.
- А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!
Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!"
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.- Очень вкусна, однако!- Как моржовое мясо?- Не-а, вкуснее!- Как оленья печенка?- Арбуза вкусне-е-е!- Как лосося?- Не, еще вкуснее!- Ну расскажи, как же вкуснее?- Вкуснее, чем @#$%^ся!
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?- Не могут найти озеро с наклоном.
Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:- А этот поезд меня до Питера довезет?- Нет! - отвечает проводница.- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.- О, братан приехал!Жена берёт зеркало.- И бабу с собой привёз!
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела?- Нет, но белье назад не возвращала.- А какая стиральная машина?- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:- Друг! Где, ты, друг?Чукча из кустов:- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он еенеделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за тримесяца собрал, однако!!!- А это быстро?- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!
Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает. - Зачем тебе яма, чукча? - Просили фотографию по пояс принести. Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.- А почему две?- Однако два экземпляра нужно.
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, атрусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахиваетшубу и говорит жене:- Ну, нравится?- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена. - Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.
Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение. - Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:- Какое чудесное утро,- Рыбка плещется в воде,- Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср%т......Тьфу, зараза, всю песню испортил!
Купил чукча машину. Его спрашивают: - Ну и как?- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.- ?- Назад, однако, только одна скорость.
Разговаривают два чукчи. Один говорит:- А я джип себе купил!- Да ну! "Чероки"?- Нет, узкий.
Спрашивают у чукчи:- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?- Чукча не может, у чукча голова кружица!
- Что делают чукчи, когда холодно?- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?- Они ее зажигают.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:- Ты пей, пей чай без церемоний.Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:- А можно, я одну церемонку сьем?
Чyкча поехал в Москвy - yзнать, когда коммyнизм настyпит. Пошел к Гоpбачевy и спpашивает:- Когда y нас коммyнизм бyдет? - Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит - коммyнизм. Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает: - Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм, это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:- Зачем вы убили человека.Чукча отвечает:- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я ивыстрелил.- Работал я, однако, сторожем.
Играли чукчи в прятки и потерялись.