Смешные анекдоты и приколы [Страница № 433]

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

0

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

0

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

0

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

0

Встречаются два друга.
Первый (П) спрашивает - ну как где работаешь?
Второй (В) - кем?
П - пожарным
В - ну и как, нравится?
П - да все замечательно: график, льготы, форма, ЗП, в карты/шахматы играем в рабочее время, но есть один минус.
В - какой?
П - как пожар, так хоть увольняйся.

2

- Санёк, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Ух ты! А кем?

0

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

1

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

0

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отп**дим кролика!

0

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

0

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

0

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

0

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"

0

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

0

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

0

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

0

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

0

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

0

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной

0

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

0

Откройте. Мы из организации по защите прав животных. Мы не позволим Вам чистить туалет утенком!

0

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

0

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте!

0

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "

0

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

0

Она была прекрасно сложена. Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.

0

Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...дство с разнообразием не путай !

0

— Что такое сверхскорость?
— Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт анекдотов.

0

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

0

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?! . . .

0