Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 208)

В каком парадоксальном обществе мы живем! Статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота нет.

0


История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол..."
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после.

0

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

0

Мне в последнее время снятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

0

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х**ня пробежала"!

0

Жена приходит домой и видит, что ее муж оборачивает член газетами.
- Что ты делаешь, идиот! - закричала она.
- Заворачиваю член в газеты.
- Это я вижу, но зачем ?!
- Но ведь говорят, что в газетах все раздувается до невероятных размеров.

0

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

0

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlbоrо lights

0

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

0

Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.

0

Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом - например, "жопа", как в нынешнем кризисе.

0

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

0

Девственность излечима.

0

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

0

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

0


Всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич.

0

Не поделили дозу: один убит, другой умер от передозировки.

0

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного х**овый взгляд на жизнь.

0

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.
Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

0

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

0

Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.

0

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки

0

C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...

0

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

0

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.

0

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

0

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

0

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

0

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.....
0

Как-то раз задумался о том, что рисунок уха наверняка так же уникален, как отпечаток пальца, но почему-то его не используют. Потом догадался - это оттого, что преступники редко оставляют отпечатки ушей.

0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)