Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3301]
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
Последние слова алкоголика:- Я свою дозу знаю.
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь изболота, бьет себя по лбу и орет на все болото:- Ой как мне х#ево!После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.- Как твое имя, лягушонок?- Стасик.- Ой как мне х#ево, Стасик!
- Чем накуриться лучше, чем напиться?- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо побл#вать.
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное ибестолковое!
Сидят да наркомана: один старый, прожженый, а другой молодой, начинающий. Варятширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:- А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?Старый отвечает:- Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...Молодой испугано:- Что, передознет так?- Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, ирешил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,а ворона на него смотрит и говорит:- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.
- Мужчина, что вас заставляет напиваться?- Ничто меня незаставляет. Я доброволец!
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?- А мы скажем, что мы - весельчаки.Идут дальше. Мент останавливает и говорит:- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?- Нет накуреные.
...откровения наркомана в рекламном ролике "Без наркотиков".- От меня ушла жена... Я продал тачку, квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и машина!
Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вотидет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли онив подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинаютони ссориться чуть ли не до мордробоя: один кричит - Я посланник Бога!другой - нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он ихрассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всейпроблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:- Незнаю, только я никого никуда не посылал.
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?- Танк!- Ты знал! Ты знал!
Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:- Скажите, который час?- Ну если ты от этого тащишся - который час!
Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёти говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - за приезд!!!
- Давай сегодня нажремся.- Да нет. Сегодня жe первое апреля.- Ну давай. Ради прикола.
Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:- Опа, а вы кто?- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.Случайность?
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?!
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. ГосподиКарлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, нанепонимающие взгляды остальных, ответил:- Я так понмаю, господа, чтопиво в этой компании не пьют!
Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.
Жил был наркоман, а потом умер... но не сразу.
Встречаются два русских.- Ваня, хорошо выглядишь!!!- Еще бы! Третий день не пью!
Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.
Новый стиморол "зеленая конопля". Теперь победа вам не только по плечу, но и по ф#гу.
- Ты сегодня уже завтракал?- Нет, ни капли!
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?- Что, похмелья совсем не было?- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытныйсобутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:- бабы - дуры;- футбол, хоккей;- кто как нажрался;- анекдоты похабные.Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
Пьяный говорит:- Девушка, давайте с вами потанцуем!- Вам же сказано: я не танцую!- Да? А я, между прочим, мэр этого города!- Ну и что - а я епископ!
Народная примета:- Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешетсянос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке на халяву!
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.