Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3304)

При посещении нашего аттракциона "#банись-с-Горы", Вы можете:- заглянуть в рюмочную- воспользоваться услугами нотариуса- взять напрокат калоприемник.
0

Реклама от Google

Крутые на джипе едут, вдруг один говорит - притормози... Выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-тобумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братваспрашивает:- Почему тебя отпустили?- A, у меня лицензия на отстрел чурок.Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал нарынок и давай мачалово ы его aрестовали.- В чем дело?- A здесь заповедник.
0

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
0

Сидит наркоман на берегу речки.Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:- Мужик, рeчка мелкая? Проеду?- Да, проедешь...Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:- Почему ты сказал, что здесь мелко?- А-а-а-а, уточки проходили - им по-грудку было.
0

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой ещеидет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
0

Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!
0

Поддатый мужик едет в автобусе.- Люди, посмотрите в окно - весна!Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.Мужик все не унимается:- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют!Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
0

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Давай выпьем за встречу! - А почему бы и нет! - Ну нет так нет!
0

Последний тост на празднике:"Пусть салат нам будет пухом!"
0

Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.
0

Звонок в дверь.Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине убегемота и жираф.Человек в шоке, в коме просто... Пауза...Хомяк пищит:- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?
0

Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?- Нет.Второй:- А меня?
0

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?
0

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другойнаркоман спрашивает: - Что девушка ушла?- Нет чупа-чупс потерял.
0

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:- Э...- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебл&ют пивасиком.
0

Реклама от Google

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой оназаткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашенаякапуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
0

- А что, Степан, есть самогонка?- Да откуда, что ты!- Да ты гонишь!- Ну, гоню маленько...
0

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак неможет с ширинкой разобраться:- Слуушай, Калюня! помоги мне достать.- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал...- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
0

На квартире молодежная гулянка.Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар...И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.Звонок в дверь. На пороге - дедушка с мешком ан#ши:- Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?
0

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
0

- Бабушка, а почему земля вертится?!- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?
0

К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написалзаписку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал иукололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери ипрочитал, что на ней было написано:- Кто там, вопросительный знак.Ответ из-за двери:- Это мы запятая - твои друзья точка.
0

- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радосным голосом дочь.- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
0

Разговаривают два пьяницы.- Ты коня на скаку остановишь?- Нет, конечно.- А в горящую избу войдешь?- Ты, что, с ума сошел.- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
0

- Правла ли, что в пиве содержаться женские половые гормоны, если да какое побочное действие!?- Да действительно это так:После первых двух литров начинаешь смеяться без повода, после 3-х - начинаешь - городить всякую чушь, а после 5- ти, сс#шьсидя.
0

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
0

Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова."Так ить, - объясняет он своим друзьям - ученым, - Природа - она не терпитпустоты".
0

Встретились два нарка:- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...
0

Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!
0

В полете стюардесса спрашивает:- Hет ли в самолете врача?Один встает и идет в кабину пилотов.Другой пассажир испуганно спрашивает:- Что случилось?! Пилоту плохо?- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В полном ауте пассажир выдавливает из себя:- А почему тогда именно врач?!- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)