Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3488)

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
0

Реклама от Google

— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
0

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
0

— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
0

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
0

Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи — очередь выстроилась на два месяца вперед.
0

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
0

— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
1

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
0

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
0

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
1

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Выгоднее всего разводить водку водой.
0

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
-2

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
— Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
— Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
— Что за машина времени? – удивился американец.
— Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
1

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
0

Реклама от Google

— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
0

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...
1

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?
1

Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
0

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
1

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
1

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
0

— Почему вас вчера не было на работе?
— Да я это... отравилась.
— Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
— Так я водкой-то и отравилась!..
0

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
0

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
0

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!
0

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
0

Два алкаша беседуют:
— Слышь, кореш! А что таакое алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
— Ха! Прикинь, а я на такой штуке уже 10 лет женат...
1

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
0

Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)