Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3490)

На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива «Backs» заказывает «Backs». Представитель пива «Lowenbrau» заказывает «Lowenbrau». Представитель «Guiness» заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением:
— А почему ты заказал Пепси-Колу?
— А из солидарности. Вы пиво не пьете — и я не буду.
0

Реклама от Google

Не анекдот, но смешная быль из истории нашей Родины времен Сталина. Александр Фадеев, занимающий в те времена пост главного писателя страны (т. е. секретарь Правления Союза писателей СССР) укоряет своих подопечных, рядовых писателей — членов Союза за неуемное пьянство:
— Товарищи, я все понимаю! Можно выпить три, четыре, ну пять-шесть раз в неделю! Но зачем же напиваться каждый день?
0

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
0

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
0

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
0

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел — сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
0

Пациент на приеме. Доктор:
— Спиртное употребл&ете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть, что выпить.
0

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..
0

Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.
0

Состоятельный мужик живет за городом и каждый день, выезжая на работу, проезжал пост ГАИ. Когда проезжал пост, он испектору просто, без остановки инспектором, останавливал машину и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один прекрасный день мужик пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и гаишник перенервничал — стабильный доход потерял. Через месяц смотрит, мужик едет! Он оставил все, ломится наперерез, и останавливает машину. Говорит:
— Ты где, моль, пропал на целый месяц?
А мужик в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
А гаишник кричит:
— Так вот в чем дело! Так ты на мои деньги отдыхать поехал?!
0

Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.
1

Новая услуга от ГИБДД — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!
0

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!
0

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?
-1

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день — это реально!
0

Реклама от Google

Жесткая мужская игра: «Бурый медведь пришел — бурый медведь ушел». В какую-нибудь посудину (чем больше — тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво — бурый медведь пришел. После этого начинаются «проводы бурого медведя» — вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.
0

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
0

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
0

Идет мужик по лесу, врезается в дерево и говорит:
— Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
— Простите, пожалуйста.
Идет дальше и опять врезается. И говорит:
— Простите, извините.
И снова говорит:
— Фу! Сяду, подожду, пока вся это демонстрация пройдет.
0

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
0

Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?
0

Студенческое общежитие. Время часа 3-4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:
— Ну что, мы на пары-то сегодня пойдем?
— Да ты уже у меня спрашивала!
Первая на секунду задумывается:
— И что ты мне ответила?
0

Жителя Минска спрашивают:
— А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»
0

Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.
0

Рецепт коктейля Александр III: «Один бутылек одеколона «Саша», один бутылек одеколона «Тройной».
0

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта. Картина: вино-водочный отдел, два хорошо поддатых мужика спорят:
— Сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
0

Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.
0

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
0

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно — втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!
0

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)