Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4118)

Анекдот №134214
Небогатая семья в составе муж, жена и двое детей зашли поужинать в достаточно дорогой ресторан. Заканчивая трапезу жена подзывает официанта:
- Молодой человек, Вы бы не могли завернуть остатки ужина, чтобы могли их забрать для нашей собачки?
Официант:
- Конечно, мадам.
Дети:
- Ура!!! Нам купят собаку!!!!
0

Реклама от Google

Анекдот №134213
ПРАВИЛЬНО брошенный муж всегда возвращается. Как бумеранг...
0

Анекдот №134212
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
0

Анекдот №134211
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.
0

Анекдот №134210
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: Сейчас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит. Она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!.
А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся.
Показал. Она - ноль эмоций. П опять думает: Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600. Она скажет: Ого, какой у тебя модем весь кpутой!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся!
Показал. Та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал: покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки. Она скажет: Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся!
Показал.
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше любовью займемся!
(П): Какая любовь? Ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
0

Анекдот №134209
Разговор супругов:
- Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь...
- Тепеpь я стал атеистом!
0

Анекдот №134208
ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ:
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...
1

Анекдот №134207
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...
0

Анекдот №134206
Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
0

Анекдот №134205
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
1

Анекдот №134204
Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.
0

Анекдот №134203
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное г*вно!
0

Анекдот №134202
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.
0

Анекдот №134201
- Что же все-таки у него в руке? - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге
0

Анекдот №134200
Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
0

Реклама от Google

Анекдот №134199
- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!
0

Анекдот №134198
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
1

Анекдот №134197
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности."
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
0

Анекдот №134196
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку «Настройки», введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку «Ок».
В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню «Сжечь модем».
0

Анекдот №134195
Еще думаешь? А они уже нет - у них есть ноутбук!
1

Анекдот №134194
Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда Вернется?
- Как только упадет.
0

Анекдот №134193
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
0

Анекдот №134192
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил
0

Анекдот №134191
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже
0

Анекдот №134190
Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.
-1

Анекдот №134189
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два...
Профессор:
- Едете Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент:
???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору:
- Давайте так: один вопрос. Отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей ту же ситуацию:
- Трамвай - жара - Ваши действия?
Студенка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает - все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Дык и все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте, профессор: да пусть меня хоть весь трамвай тр*хнет - форточку открывать не буду.
1

Анекдот №134188
Маpс и Сникеpс на похоpонах у Милки Уэй...
Подбегает Баунти: - "Что случилось?! Как же так"?!
М.и С.: - "Доплавалась"....
0

Анекдот №134187
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я ззздддесь в рекламных целях...
0

Анекдот №134186
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
0

Анекдот №134185
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)