Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4110]

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.

2

Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выйграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит:
- Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю - твоя будет.
Вася на радостях подбегает к гире, поднимает и смотрит. А потом спрашивает:
- Так где ж водка, а?
Вот так и победил наш президент.

0

-Вы свою жену утром будите??
-Ну хорошо,буду....

0

НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Вышла в свет книга зверолога-диетолога Иванова П.С. о вскармливании пушного зверя в современных условиях, книга называется "Полный песец".

0

РЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

0

Штирлиц встал и с утра дернул зановеску спазоранку. Он не знал, что Зановеску Спазоранку была румынской разведчицой.

2

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

0

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин

-1

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой:
- что за фигня, уже 12 часов а я еще ни в одном глазу!

0

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

3

Идут 2 хохла по минному полю...
- Мыкола!
- Чево?
- Не ходи туда!!!
- Мыкола СТОЙ!!!!!!!!
БУУУМ, БАБАХ!!! КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ... в земной коре трещены..
……………………………………………………………..
- Эх Мыкола, Мыкола....
……………………………………………………………..
- Чево???

-6

Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

-1

Самолет терпит крушение. Выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы теряем высоту и скорее всего разобьемся. Поэтому большая просьба, пристегните ремни, достаньте ваши поспорта, вырвите первую страничку, скрутите ее в трубочку и вставьте себе в задницу, а то в прошлый раз такая фигня с опознанием получилась

1

Двое в постели
Она блаженно:
- Улетаю.. Улета-а-ю-ю-ю....
ОН ожесточенно:
- Залетаеш, залетаеш, залетаеш......

0

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - Hа последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

1

Украинская деревня...
Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

-1

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра
поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

2

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет...

1

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабл&ются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

0

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: - К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

0

2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: "Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни".

0

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула C2Н5OН.

0

Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

1

Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
Теперь его так и называют – «Наша прелесть»...

0

КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТИХИ:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
<

0

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, ТАМ все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. И так пять раз.
Врачу надоело и он говорит:
- Вы, дорогая, приходите когда дождь пойдет. Тогда и посмотрим.
На следующий день пошел дождь. Лилипутка забегает к доктору, он посмотрел и говорит:
- Ну вот и ВСЁ !!! Теперь у Вас все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

3

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.

2

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

1

Объявление.
Hе пью, не куpю.
Познакомлюсь с девушкой, котоpая сходит в магазин за куpевом и водкой.

0

Внучка пpосит бабушку:
- Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
- В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и пpынцы - но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, - да так и не пpоснулась...

0