Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4108]

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

0

2130 год. Едет сверхновый русский на 6000-ном "Мерседесе". Его подрезает банальный горбатый "Запорожец". "Мерседес" въезжает в задницу "Запорожцу". Из "Мерса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, вертя в руке мобильный видеофон. Из запорожца вылазит дедок и говорит:
- Мужик, ты попал на такие деньги!!! Это же раритет, ручная сборка!

0

Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую

0

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

0

Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, я сплю с твоей матерью!
Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит:
-Ты слишишь - я сплю с твоей матерью!
Но и в этот раз второй спокойно продолжает пить.Народ вообще не въежает. И тут уже совсем дойдя до кондиции первый орёт:
- Ты меня слишишь? Я сплю с твоей матерью!
Но первый, уже не выдержав, говорит:
- Папа, ты как напьёшся такой дурной!!!

0

Приходит пациент на приём к врачу и говорит:
-Доктор у меня запор...
-А у меня-"шестисотый". Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

0

-Давайте перейдём на "ты", а то мне вам дать по морде неловко....

0

Разговор двух меломанов:
-Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"!
-Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!

2

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки станьте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал

3

На остановке стояли троe - Oн, она и у него.

0

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

0

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Ребенок совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти...

0

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

0

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

0

Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!

0

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

0

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

0

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

0

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

0

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

0

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь - всё это ведёт к разврату... У Вас есть ко мне вопросы, дети?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

0

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

0

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. - Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:
- Давай кто выше, ну это…типа на стенку…
Ну жена задирает ногу, есть отметка.
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:
- А-а-а, а я руками не помогала…

1

Нажрусь с горя! Где здесь булки продаются?!

0

Долгожданная встреча двух приятелей, любителей "стрелялок":
- Как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать! ;)

0

Женщина рассказывает своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

0

В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос. Вопрос был следующий:
Пожалуйста, выскажете честно свое мнение о решении проблемы недостаточного количества продуктов питания в других странах. Но этот опрос постигла неудача. В Африке опрашиваемые не знали, что такое продукты питания. Восточная Европа не знала, что значит честно. Западная Европа не знала, что такое недостаточное количество. Китайцы не знали, что такое мнение. На Ближнем Востоке спрашивали, что бы могло значить решение проблемы. Южная Африка не знает значение слова пожалуйста, а в США никто не знал, что такое другие страны.

1

Идет хип по Hевскомy, а на майке y него Я дypак! написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!

1

Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога:
- Ты где всю ночь, сволоч, шлялся?
МЕНТ оправдывается:
- Не повериш, всю ночь в засаде сидел.
Тут тёща из кухни:
- Ну как, засадил?

1

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

0