Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4111]

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

0

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

2

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

0

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

0

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,... но больше всего накрыло папу и гостей.

1

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

0

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, мсье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

1

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабл&: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по
одному желанию. Первым желание загадывает старшина:
- Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с огромной попой.
И перед ним тут же предстает девушка столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он вспомнив службу и не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы старшина и мичман стали голубыми!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания, а девушки так и остались без мужского тепла..........

0

Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки...

1

Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул

0

Ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения задницей чую!.

0

Запись в тpудовой книжке: "Hагpажден доской почета".

2

У бабочки-однодневки начались пятиминутки....... .

2

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

0

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп.... и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:
- Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать...

0

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

0

Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли

0

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

0

Мюллер Штирлецу:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

0

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед начал побаливать.

2

На небесах перед воротами страж стоит и распределяет кого куда...
Подходит один, его спрашивают:
- Женат ?
- Да...
- В рай - машет рукой на ворота... тот идет...
следующий подходит его спрашивают:
- Женат ?
- Нет...
- В ад... - жмет кнопку и тот падает
следующий подходит, его спрашивают:
- Женат ?
- Да... 2 раза...
- В ад...
- Почему в Ад ?
- Рай для мучинников, а не для дураков...

0

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
- Кумэ, шо будем спивать?
- Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
- Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

0

Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Комплексная бригада маляров-штукатуров обмалярит или обштукатурит. Это уж как Вы захотите.

0

Не каждое животное знает, что царь зверей это директор зоопарка. ;)

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сук@.

0

Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.

-1

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

0

- Ты вериш в гномиков??
- Ну что Вы, нет!!!
- А они в тебя верят....!

0

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

0