Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4166)

Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять.... Один говорит:
-Может свинью заведем? Сало, мясо будет...
-Да ну, вонь, грязь....
-А вдруг приживется?
0

Реклама от Google

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
0

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)...
0

Секрет безопасного вождения:
""Представьте, что права вы забыли дома"".
0

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
0

-...да пошел ты!!! Козёл!!! Да мне все равно!!! Стреляйся, вешайся, реж вены!!! Все не звони больше!!! - бросает трубку. Через пять секнд раздается звонок:
-(ласково)Алло, телефон доверия, слушаю Вас...
1

Спортивный комментатор:
- Матч ""Спартак""-""Реал Мадрид"". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.
0

Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
0

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
0

Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
0

Киностудия ""Узбекфильм"" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма ""Призрак оперы"". Он будет называться ""Оперный
бабай"".
0

Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
0

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
0

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
0

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
0

Реклама от Google

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
0

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
0

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась.
-А собачка одна дорогу найдёт?
3

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
0

Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы - мутант...
0

Пришел мужик в зоомагазин.
-Дайте мне какую-нибудь зверюшку,только говорящую
-Возьмите вот сороконожку
-А она точно говорящая?
-Ну конечно.
Купил мужик сороконожку,принес домой. Вечером:
-Пойдём гулять
-.......
-СВОЛОЧИИИ...ОБМАНУЛИИИ...
-Ну чего ты кричишь,я обуваюсь.
1

У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?
0

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
0

Ходжу над річкою з довгою тичкою Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
Од мене сховалися.
Ось і зостався я сам.
0

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
0

Заходить мужик в магазин:
- У вас печиво свіже?
- Та... Вже рік лежить, пліснявою покрилось...
- А коржики?
- Знаєте, візьміть краще печиво!!!
-3

Оказалось, что когда мы покупаем шеколад ""Аеро"", мы платим за воздух...
0

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
1

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
-1

-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет!!!
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)