Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4168)

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
0


На поминках тещи зять все время шепчет: ""Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!"".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
0

Hовый ужастик от Стивена Кинга - ""Остров Свекровищ""...
1

- Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
- Потому что у всех труба - вдоль,
а у Украины - поперек.
0

Арбитр достал из штанов удаление.
1

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
0

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
2

Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!
0

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
0

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:""храбрый студент, черт его подери!"", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!
2

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи ""гибралтар"".
- Пил!
0

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
1

Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
0

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
0

- Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный...
0


""Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф ""Поймай сеть""
0

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
0

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
1

- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
0

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
0

В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт:
-Гороскопы, кроссворды, анекдоты......
Высовывается из вагона другой протягивает деньги:
-Мне анекдоты, пожалуйста.
Продавец, быстро пряча деньги:
-Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи...
0

Подбегают к капитану подчинённые и говорят:
- Кэп, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать её можно?
- Думаю, нет.
- Тогда готовьте шлюпки!
- У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает.
- Эй, кэп! Первое апреля! Да, ребята, что будем передавать на землю?
""Какая ватерлиния? Какой корабль?"" - думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
0

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
0

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
0

Один мужик решил проверить пословицу ""Есть ещё порох в пороховницах"" в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория...
4

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
-1

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
0

Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
0

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
0

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дeргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)