Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4161)

Слазит ежик с кактуса и причитает:
- Боже мой! Так ошибиться! Так ошибиться!
0

Реклама от Google

Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной ""Отче наш, иже еси на небеси...""
0

Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
0

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированой рукой:
-Кажется я ее сломал.
-Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка...
-...и врезались на машыне в дерево?
-Нет, я упал с кровати.
2

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
0

А чего это Шуфрича не видно? Уехал куда?
-Уехал в Калифорнию!
-На отдых?
-Не на отдых, Майкла Джексона защищать в суде. Потом к Милошевичу, потом к Ходорковскому, так может к Кучме и не успеть!!!
0

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
0

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
0

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
0

Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то!
Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом.
Эти самые ... матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с
огурцами!
И это на фоне «голубой вагон бежит качается»... Понимаете вот такое вот. Да это просто ... это
кошмар!
И хочу вам сказать, что эти огурцы не простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец,
съели - взяли другой!
Вот! И оно тянется и тянется рука... Вот сейчас я сюда ехала в 5 часов.
И были новости, и сказали на площади массовое отруение почалося. И людей значит частое
обращение в больницу!
Людей везут в больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто лубяные!
-1

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.
0

Конопля на самом деле дерево.Просто ему не дают вырасти.
0

Враг помни!Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
0

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу
0

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.
0

Реклама от Google

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди.
Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает:
""Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике..."". Ну, утка улетела.
Следующий стреляет психиатр. Летит утка. Психиатр думает:
""Утка. Ну хорошо, я знаю, что утка - это утка, но знает ли утка, что она утка, и какова степень ее уверенности?"". Утка опять улетела.
Следующий хирург. Летит утка. Хирург - БАХ!!!
Патологоанатому:
- Посмотри, утка?
-1

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
0

Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность...
-Ну и как, вопросы были сложные?
0

Пьяный конференсье на сцене:
- А сейчас... перед вами... выступит.. сионист Пидоров!...простите... пианист Сидоров! Промежность!...Рак матки!...простите...Про нежность!...Марк Фрадкин! Это песню...он исполнит... без ансамбл&!... сам бл&!...Один бл&!
0

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
0

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
0

Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?
1

Дама заходит в магазин оружия:
-Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!
0

Объявление:
ООО ""ДОБРЫНЯ"". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
0

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
0

Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...
0

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
0

У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
0

Призеденты общались в тёплой дружеской обстановке... Пока не пришёл переводчик.
0

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150624 анекдот(ов)