Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 420)

- Послушай, Наденька, у тебя нет на примете ЧЕСТНОГО ....хорошего бухгалтера?
- Есть.. НО ему ещe два года сидеть...
0

Реклама от Google

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
1

- Дорогой, давай сегодняшнюю ночь проведём как- нибудь необычно???
- Хорошо - хочешь я сегодня храпеть не буду???
0

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
0

Долго смеялась над анекдотом, а потом фыркнула:" Фу, как пошло!" Знакомая картина, не правда ли?
0

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
0

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?".
0

Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!
0

Многие не сдают квартиры семьям с животными. Но никто не проверяет культурный уровень жильцов, а ведь часто животными оказываются именно они!
0

Есть такие противные люди, которые и в 30 лет - долгожители...
0

Страх дарит человеку долгую жизнь - с нелюбимыми женщинами, неинтересной работой, скучными и унылыми развлечениями...
0

С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас...
0

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
0

В 90-60-90 русская душа не поместится!
0

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
0

Реклама от Google

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...
0

Я дома с женой матерюсь вовсю. Есть у нас волнистый попугай, который также матерится охотно и со вкусом. Сидим мы как-то за столом со тещей, делаем вид, что такие приличные, интеллигентные. И тут попка садится теще на плечо. Она в этот момент что-то увлеченно рассказывает. Птица внимательно слушает, а как только она заканчивает рассказ - громко и отчетливо говорит: Не п..зди.
0

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
0

В секондах вещи обрабатывают газом каким-то.
Когда у нас появились первые секонды, я из интереса зашла. Спрашиваю, откуда вещи. Девушка говорит:
- Из Германии.
- А они чистые хоть?
Она совершенно серьёзно отвечает:
- Да вы не беспокойтесь! Прямо из газовой камеры.
0

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!".
4

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..здит по дороге, и Олимпиада не состоится.
0

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?
0

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
0

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.
0

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!
0

Подруга рассказала историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
0

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! - Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..
0

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
0

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый, и на каком он уже уровне.
0

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149912 анекдот(ов)