Смешные анекдоты и приколы [Страница № 424]

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

0

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
работа

0

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

0

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

0

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

0

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

0

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

0

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

0

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

0

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

0

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

0

- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

0

- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
-Нифига, в поход пойду я!

0

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

0

Женщины любят строителей, потому что они быстро начинают и долго не кончают.

0

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

0

- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?

0

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

0

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

0

- Где бы нам собраться после сессии? - В казарме блять!

0

Шеф своему подчиненному:
- Петров, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают

0

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нах**! Это мой бывший!"

0

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

0

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

0

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

0

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

0

Когда девчонка без веснушек Когда весна уже впритык Берём коричневый фломастер Тык тык

0

Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.

0

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.

0

Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.

0