Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 424)

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.
0

Реклама от Google

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
0

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
работа
0

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..
0

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
0

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
0

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.
0

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
0

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
0

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
0

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
0

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
0

- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
0

- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
-Нифига, в поход пойду я!
0

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
0

Реклама от Google

Женщины любят строителей, потому что они быстро начинают и долго не кончают.
0

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
0

- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?
0

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
0

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
0

- Где бы нам собраться после сессии? - В казарме блять!
0

Шеф своему подчиненному:
- Петров, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают
0

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нах**! Это мой бывший!"
0

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?
0

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
0

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
0

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
0

Когда девчонка без веснушек Когда весна уже впритык Берём коричневый фломастер Тык тык
0

Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.
0

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150513 анекдот(ов)