Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3729)

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?!
0


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.
0

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
0

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы - Змей Горыныч.
0

В кафе чукча обращаеся к официанту:
- Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже десятым!
- Ну и что? Предыдущие уже утонули.
0

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
0

Заседание суда.
-Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный к судье:
- Это я ударил головой..
0

Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток...
1

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...
0

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивлённо восклицает:
- Что это, Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...
0

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.
0

Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже... Лежат они в постели - вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...
0

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
0

-Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
-Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
0

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец...
0


Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
0

В метро:
- Молодой человек, мне бы сесть...
- Эх, бабка, мне бы похмелиться...
0

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.
0

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
0

В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".
0

Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится:
- Машину генерала такого-то!
Чапаев:
- Петька! А где мой "Автомобиль"?
- Тут. На газоне серет.
1

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду...
Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюём...
0

Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?
0

Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
0

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил... Сына вырастил... Вот и дерево посадил...
0

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
0

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
1

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
0

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
0

- А чего это граф Суворов всё ест и ест?
- Так ведь пост уж прошёл, звезду мне дали - ЖРЁМ-с!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)