Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3729]
Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток...
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток...
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивлённо восклицает:
- Что это, Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...
- Что это, Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...
- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.
Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже... Лежат они в постели - вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...
Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
-Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
-Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
-Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец...
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец...
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
В метро:
- Молодой человек, мне бы сесть...
- Эх, бабка, мне бы похмелиться...
- Молодой человек, мне бы сесть...
- Эх, бабка, мне бы похмелиться...
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".
Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится:
- Машину генерала такого-то!
Чапаев:
- Петька! А где мой "Автомобиль"?
- Тут. На газоне серет.
- Машину генерала такого-то!
Чапаев:
- Петька! А где мой "Автомобиль"?
- Тут. На газоне серет.
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду...
Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюём...
- Побрейте меня по высшему разряду...
Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюём...
Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?
Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил... Сына вырастил... Вот и дерево посадил...
- Дом построил... Сына вырастил... Вот и дерево посадил...
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
- А чего это граф Суворов всё ест и ест?
- Так ведь пост уж прошёл, звезду мне дали - ЖРЁМ-с!
- Так ведь пост уж прошёл, звезду мне дали - ЖРЁМ-с!
- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dоlbу Surrоund"?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет...
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет...
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет...
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет...
Любимая поговорка сапера:
Одна нога здесь, вторая там.
Одна нога здесь, вторая там.
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- Уверяю вас, это оно и есть.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.