Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 551)

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"Приходит он к раввину и говорит:- Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!
0

Реклама от Google

- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!- Да, ну?! Мойша, выбери-ка.Мойша выбирает пятак.- Мойша! Ты что, считать не умеешь?- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?
0

- Мойше! Почему у тебя лицо желтое?- Моча в голову ударила- А почему синяк под глазом?- А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?
0

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.
0

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
0

Два еврея спорят:- Белое-это цвет.- Нет, это просто-белое и все.- Черное-цвет.- Нет, это темнота-и все.Идут к раввину.- Ребе, белое-это цвет?- Да, цвет.- А черное-это цвет?- Да, цвет.- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
0

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищещь?- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.- Скажи своей маме, что у меня белокровие.
0

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо,(саркастически): "На это у них деньги есть!
0

Изя спрашивает у Мойши:- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?- Нет.- Ну тогда купи и дай мне почитать...
0

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
0

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
0

2 еврея приходят к раввину: - Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.- Да - отвечает раввин.- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.Тот молчит.- А скажи, ребе, белый - это цвет? - Да - отвечает раввин.- Вот видишь! - первый говорит второму.Тот молчит.- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.Первый отвечает:- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!
0

Заметки фенолога:Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатоговыйти из лесу к людям...
0

Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!- Что случилось, Абрам?- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
0

- Изя, Вы играете на скрипке?- Увы, нет.- А брат Ваш, Лева?- Да!- Что - да?- Тоже нет.
0

Реклама от Google

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:- Ты куда, расстреляю!Рабинович:- Шо вы кричите, я брал разгон!
0

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...
0

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
0

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясосъела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
0

Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому: - Абрам, давай перейдём на другую сторону, ато смотри - их двое, а мы одни...
0

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!- Почему?!!- Потому что они одолжили наши весы.
0

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe.- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!
0

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
0

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
0

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
0

Сидят 2 еврея один другому жалуется:- «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…»- «И, что?» - спрашивает другой? - «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!»
0

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?- Hет, у меня его нет.- Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?- Hет, его у меня нет.- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?- Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?- Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.- А мы что, бл@ди?- А что, таки и спросить нельзя?
0

Встречаются две еврейки:- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.- Ооо, я тоже не люблю эту семью!
0

Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.Еврей: - Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?Нотариус:- Конечно.Еврей: - Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?
0

- Рабинович, над чем задумался?- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!- Ну да, а если вставить.- Но зачем!!!- Вот и я думаю, зачем...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)