Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 551)

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
0

Реклама от Google

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
0

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
0

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:- Вы таки мне будете рассказывать!?
0

Встречаются два старых еврея:- Ой, вей!- И ты мне будешь рассказывать!
0

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.- Иося почему-же ты не идёшь?- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке...
0

Еврей пишет с фронта:"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."Ответ:"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
0

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
0

Умирает старый еврей, зовет жену:- Сара, Сара! (акцент как положено).- Что?- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три.
0

Абрам звонит домой!- Сара, у меня партсобрание, буду утром.Сара звонит Исааку.- Исаак, приходи ко мне - Абраша мой дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.- Что ты там делаешь, Абраша?!- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах!Сара обернувшись:- Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!
0

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул:- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
0

Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори..- Я хочу жениться. - Женись..- Но я не люблю её. - Не женись.. - Но она богата. - Женись.. - Но она уже старая. - Не женись.. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись.. - Но она страшна, как смерть. - Не женись.. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство.. - Зачем?! - Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
0

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"Приходит он к раввину и говорит:- Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!
0

- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!- Да, ну?! Мойша, выбери-ка.Мойша выбирает пятак.- Мойша! Ты что, считать не умеешь?- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?
0

- Мойше! Почему у тебя лицо желтое?- Моча в голову ударила- А почему синяк под глазом?- А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?
0

Реклама от Google

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.
0

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
0

Два еврея спорят:- Белое-это цвет.- Нет, это просто-белое и все.- Черное-цвет.- Нет, это темнота-и все.Идут к раввину.- Ребе, белое-это цвет?- Да, цвет.- А черное-это цвет?- Да, цвет.- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
0

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищещь?- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.- Скажи своей маме, что у меня белокровие.
0

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо,(саркастически): "На это у них деньги есть!
0

Изя спрашивает у Мойши:- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?- Нет.- Ну тогда купи и дай мне почитать...
0

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
0

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
0

2 еврея приходят к раввину: - Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.- Да - отвечает раввин.- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.Тот молчит.- А скажи, ребе, белый - это цвет? - Да - отвечает раввин.- Вот видишь! - первый говорит второму.Тот молчит.- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.Первый отвечает:- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!
0

Заметки фенолога:Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатоговыйти из лесу к людям...
0

Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!- Что случилось, Абрам?- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
0

- Изя, Вы играете на скрипке?- Увы, нет.- А брат Ваш, Лева?- Да!- Что - да?- Тоже нет.
0

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:- Ты куда, расстреляю!Рабинович:- Шо вы кричите, я брал разгон!
0

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...
0

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)