Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3250]
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Записки Дон Жуана:... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро оделобратно.
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли унего многие прежние радости.- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
- ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?- Да!- И какая была самая сексуальная фраза?- Вы не туда попали...
- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
Встретились две холостячки. Первая:- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!Вторая:- Догнала?
Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."
Одна подруга жалуется другой:- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
Встречаются как-то два #наниста. Один говорит: - Я слышал что ты женился?- Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.
- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?- Таня.- Танечка вы тр#хаетесь?
- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.- Вам какого размера?- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.- Почемy мyчают? - yдивляется пациент.
Человек в пyбличном доме жалyется мадам:- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...
Откровенничают две подруги:- Твой муж любит тебя по-прежнему?- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:- Такое большое и все мое!
- Я прошу руки вашей дочери!- У вас что своей нет?- Наша уже устала!
- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.- В каком смысле - инвалид?- У меня рук нет.- А чем же вы обнимать будете? Ногами?- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!- А чем же я номер набираю?
В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головyпpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: - Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!
Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно...
Девочка спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
- Девушка какие у вас красивые зубы!- A как вы дoгадались я же к вам спиной?- Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, нотем более велико желание мужчины бежать за ней.Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, нотяжелее мужчине.
Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...Самка-лягуха обиделась, заплакала:- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?- Есть, но скоро я это выну!
40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе сженой в спальню. По дороге королева говорит:- Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?- Да.- Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а насодержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменныхпанелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!