Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3257)

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):- Люблю, знаете ли, случайные связи...
0

Реклама от Google

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
0

Шофер подвозит девушку в город. Шофер: - Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: - Я не женщина - я девушка!- Так ведь еще и до города не доехали!
0

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:- Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше: - Попрошу еще один...
0

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.- У моего мужа вот такой же х%й.- Как?! Такой же длинный?!!- Нет. Такой же грязный.
0

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
0

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все уних получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена иговорит мужу:- Сходи за соседом.Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед"взрывается":- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
0

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:- Мне сверху. Вторая:- Мне снизу. Третья:- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
0

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке: - Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка спрашивает:- А что, ты уходишь?- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.
1

- Ромашка, ты меня любишь?- Да, Василек, люблю.- Ромашка, ты меня хочешь?- Да, Василек, хочу.- Ну где же эти... пчелы?
0

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: - Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит: - Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видитдеда в огромных лаптях. - Вау! дед, пойдем на сеновал. - Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у дедане стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина: - Эй, дед, тебе валенки не жмут?
0

Муж приходит домой и говорит жене:- Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...- В *опу не дам.- Тогда 2...
1

Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса 200$. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
0

Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:- А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает: - А это все злые языки!
0

В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?
0

Реклама от Google

Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:- Что с тобой?- Да, полюбил одну девушку...- А она?- А она - другую!!!
0

Секретарша берет трубку телефона.- Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.
0

Деревенская парочка на рыбалке:- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
0

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:- Почему у тебя руки все в мозолях?- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
0

Сидят трое НР в баре и беседуют:- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.- А я на Чёрное море, - говорит второй.Третий:- А я свою сам тр@хаю!
0

Встечает педофил двух маленьких девочек:- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...Они согласились. Дома:- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...Сняли.- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...
0

Любовь и секс такая штука Любовь - г#вно, а секс - наука.
0

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего неимела против.
0

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.
0

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
0

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолокв спальне. Муж: - По-моему, надо в белый. - А мне кажется - лучше в голубой, - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, - Мсье, вы что - из провинции?
0

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
0

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, атам сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: - Что с тобой?Петух ему: - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
1

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
-2

В набитом метро.- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)