Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3258]
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:- Ты чего? А она ему:- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.
Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:шшш-ерк!.. шшш-ерк!..Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:- Эй, дворник! Не сбивай с ритма!
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? - Да у тебя газетка в ж@пе застряла!
Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:- Вам, какую? Высокую или низкую?- А мне все-равно, у меня ног нет.- Вам стройную или в теле?- А мне все-равно, у меня рук нет.- А это самое то у вас есть?- Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?
Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:- Посидите...Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату П12...
- Моя жена может заниматься любовью часами...- Да, моя тоже очень страстная...- Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...
В постели:- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.- Люблю, дура!- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.- Ну, хочу, зараза.- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?!
Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Куда уж нам уж выйти замуж,Я вам так уж лучше дам уж!
- Первым делом им испортим самолеты...- Ну, а девушек?- А девушек потом!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:- Что, мол, случилось? Кто тебя так?- Да вот, уговорил меня любимый на минет.- И чего? Делов-то.- Ага, у него член 27 см.- Ни фига себе! Куда ему столько?- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:- Hу как ощущения? Сын:- Ж@па болит.
В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага - всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла - все в восторге.Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:- Что это такое? Грузин:- Как чито?Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул: - Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит изванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена втрансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Приходит муж к жене и говорит:- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...- В ж@пу не дам!!!- Тогда два...
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?- Интимные отношения лилипутов.
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Молодожены в постели. Она, нервно:- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в п@пку попала...
Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь?
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?