Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3248]
- Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой:;-) -:
Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
- Девушка, можно вам впердолить?- Нет!!!- А вдудонить?
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодаяпрактикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
Зачем ты робко прячешь грудьИ тянешь юбку на колено.Вeдь все равно когда-нибудьЯ догола тебя раздену.
- Уступите место беременной жешщине!- Что-то по вам не видно.- Так прошло только полтора часа...
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...- Грабли, что ли?
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущийобъявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!- Есть кино о любви мужчины и мужчины.- Слайды, слайды, слайды...- Есть кино о любви женщины и женщины.- Слайды, слайды, слайды!Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: - Воды! Воды!!!И громовой голос сверху:- А в 16-ю пивка, пожалуйста!
Утром жена мужу лежа в постели:- Почему ты меня не будишь?- Буду... после работы.
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньшеон сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!
Разговор из службы "Секс по телефону". Она:- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...Он:- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компаниинесколько часов, он ей вдруг говорит:- Ты напоминаешь мне море?- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?- Нет, просто меня от тебя тошнит.
- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина?- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачнойночи:- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Старик женился на молодой. Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему - Ну помассируй еще... Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи - Ну я уже больше не могу - руки болят... Он: - Ну вот, с такими руками и замуж...
- Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...
Встречаются, как-то два клитoра.Один другому говорит:- Слушай, говорят ты фригидный?- Да нет. Это злые языки говорят!
Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:- Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.
Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный секс, а наутра девушка спрашивает: - Дорогой, ты случайно не болеешь спидом? - Нет ,любимая, что ты, не дай Бог! - Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!
Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!
Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!
- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!- Побрила что-ли?
Занимаются девушка с парнем любловью.Девушка: - У меня СПИД.Парень: - У меня тоже.- Я пошутила.- Больше не будешь.
Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперьподселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось междуоднополыми.
Подхожу сегодня к девушке, говорю:- Можно с вами познакомиться?Она говорит:- Я на улице не знакомлюсь.Пришлось тащить в парадную.
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта есть? - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту.
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!- Давайте, а как это?- Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!
Парень говорит своей подруге:- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.- Да? Кажется они на меня заползать начали.