Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3663)

Ползут два унитаза по пустыне. Один говорит другому:
- Василий Иванович! Давай к черепахе дои#$%мся?
- Молчи, Петька! Уже к Хоттабычу дои#$%ались!
1

Реклама от Google

Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
- Почему птицы одинаковые, а цены разные? - спрашивает покупатель.
- Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
- А что умеет этот, который за 300?
- А он ничего не умеет, но первые два называют его босс...
0

Уложил мужик свой кал /анализы/ и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно.
Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит:
-ничего не помню, помню только,что спички попросили...
0

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
0

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
0

Неправда! Я не старый! Я просто живу давно!
0

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
0

Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!
0

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- ...вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет... доктор сказал, еще три дня осталось...
ЧСБ: - Ради бога извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время - снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
0

Ученые - селекционеры вывели новые породы выхухолей:
- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая - мухухоль
0

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ухо я потерял на войне.
<
0

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
"Hу шо, браток, дунем? "
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? "
-1

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
0

Разговор в гостях между хозяином и гостем:
-(Х): Вам сколько сахара в чай?
-(Г): Пятнадцать ложечек!
-(Х):!?!!!!
-(Г): И главное - не размешивать, я сладкого НЕ ЛЮБЛЮ!
0

Подходит мужик с будуна к ларьку:
- дайте, пожалуйста, вон то что у вас там стоит,но только не говорите как это называется...
- что вам дать?..
- ну вон то...
- водку что ли?
- В-ЭЭЭЭЭ..., я же просил не говорить...
0

Реклама от Google

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
0

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
0

Лох в законе.
0

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.
- Ой подумаешь, один раз живнула - уже и живет!
<
0

Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит в спальню, а там темно.
Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.
0

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну учительница и просит его:
- Раскажите про самый запомнившийся вам бой...
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як - слева немцы, гляжу справа, х-як - немцы и спереди - немцы!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
0

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
<
0

Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел...
0

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
0

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента надул!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
0

Что такое горилка ?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка..
0

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:
- Дык, эта-а-а... - одновременно разводя руками.
Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:
- Опа-а...
<
0

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
0

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.
0

Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой - жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)