Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3740]

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

0

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....

1

Разницу между полами особенно ощущаешь в подвальном помещении.

0

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

2

Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.

0

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

0

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

0

Не ругайте Господа нашего.
Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров.
А каково быть там сисадмином?

0

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

0

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду

0

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

0

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

0

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

0

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

3

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

0

Бог есть. Он просто администрит другой домен...

0

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

1

"На тебя не напасешься!" - жаловались коровы пастуху.

0

Мужик пожаловался доктору, что его жена не знает меры в сексе. Доктор посоветовал ему сделать себя не привлекательным для жены, намазаться чем-нибудь отвратительным. Через день они встретились.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно, по вашему совету я намазался селедкой, так что самому стало противно, а жена загнала меня в койку, занимается сексом, да ещё и пиво литрами пьёт...

0

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

0

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

0

Лучшее место для секса - кабина современного истребителя при прохождении звукового барьера.

0

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.

0

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого - поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет...

0

Дважды два - четыре. Оптом - три. По безналу -пять.

0

- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

0

...когда советские космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

0

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.

0

Отец дочери: - Ты совсем рехнулась. Позор на мои седины. Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор поломан, холодильник тоже, а ты собралась замуж за поэта!

0

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигурки?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, теперь ты попала в точку.

0