Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3745)

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
0

Реклама от Google

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...
0

"Реформована мова" - это язык, до которого хотят довести Киев.
0

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
0

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
1

Вопрос Internet-провайдеру:
"Почем опиум для народа?"
0

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!
0

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
- Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
- Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!
0

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
0

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
0

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
0

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- а мы ее держим, потому, что она - бык.
0

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему Вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
0

Преподаватель ускоренных курсов английского: - Петров, как по английски будет "Ваша теща отравилась"?
- W о w! Yеа-а-а-а-h-h-h!!!
-1

- Сколько месяцев в году?
- 10 без учёта НДС...
0

Реклама от Google

- Девушка, а давайте сходим в цирк?
- Давайте!
- Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи?
- А Вас не смущает, что я не девушка?
0

Гамбургер - это колобок, сделавший харакири.
0

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
0

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!
0

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- "Волга", "Жигули", "Москвич", "Мерседес"...
Вовочка встает и говорит:
- "Пшеничная"!
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: "Ну, Петрович, поехали!"
0

Посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.
0

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
0

Новости торговли:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
0

Наркоманы сидят перед полным шприцем. Один другому говорит:
- Как думаешь, что будет, если это все мне одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Что, так сильно торкнет?
- Нет, по морде получишь.
0

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
0

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.
0

Афоризм - это тщательно отредактированный роман.
0

Hочь. Тишина. Вдpyг вопль:
- Помогите! Я yбил человека!
Пpоходит паpа минyт. Опять вопль:
- Помогите! Я yбил ещё одного человека!
1

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
1

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)