Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1343)

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился из поездки по Голландии.
-- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло при-
обрести одного Рубенса.
-- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
0

Реклама от Google

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
-- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..."
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
-- Ану прочитай, что ты там написал.
-- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень.
-- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так
говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
0

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив
ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
-- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,
а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
0

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям:
-- Несколько дневных часов летом равноценны трем зим-
ним дням.
-- Почему так? -- полюбопытствовали они.
-- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я по-
стираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
0

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насред-
дина Афанди:
-- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афан-
ди, скажите, отчего вода в море соленая?
-- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насы-
пают соль,-- ответил Афанди.
0

1805 У Афанди спросили:
-- Что лучше: солнце или луна?
-- Конечно,луна.
-- Почему?
-- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло,
а луна освещает темную ночь.
0

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муници-
палитете претендовали два человека: один с протекцией, другой --
без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-
шивает у кандидата с протекцией:
-- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
-- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
-- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернул-
ся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно!
-- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
-- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-
чи, и поименно, пожалуйста!
0

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не
даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
-- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
0

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над
ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:
-- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был пла-
тить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
0

1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Мор-
щится, улыбается. Потом говорит:
-- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Ис-
пытанный способ!
0

1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане
на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во-
робьями, спросить, почему они не улетают на юг".
0

1813 Ревизор спросил, улыбаясь:
-- Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек
на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...
0

1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Ти-
хонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
-- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
-- Не знаю, я не здешний...
0

1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов
не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что
я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и ос-
вободил две школы от сбора макулатуры?"
0

1816 В кинозале.
-- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет
двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа.
-- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее
все видели. Мне за нее не стыдно!
0

Реклама от Google

1817 Шуту сказали:
-- Ты знаешь, что мука подорожает?
Шут ответил:
-- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не
собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
0

1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не
обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине
плохого настроения, и он ответил:
-- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому чело-
веку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
0

1819 Философа спросили:
-- Кто сильнее царя?
-- Я,-- ответил он.-
Царь -- раб собственных страстей, а я --
их повелитель.
0

1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил ча-
шу несчастья? -- спросили мудреца.
Ответ был таков:
-- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним,
а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.
0

1821 У философа спросили:
-- Какого человека можно считать умным?
-- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь
невозможного.
0

1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему мо-
лодой господин.
-- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин.
-- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное заня-
тие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
-- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы зна-
ете, что означает "соб", а что значит "цабе"?
-- Не знаю.
-- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
0

1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.
0

1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-
чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-
думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака".
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
-- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
-- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
0

1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже
всесторонне.
0

1827-- Как определить: заяц или зайчиха?
-- Это в смысле -- самец или самка?
-- Ага.
-- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить
на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай-
чиха. Вот и вся премудрость.
0

1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-
сет огромный мешок.
-- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
-- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
-- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?
0

1829 -- Чем отличается портфель от портфеля?
-- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в
портфель -- документы.
0

1830-- Что вам оставил отец в наследство?
-- Только ум.
-- И куда же вы его девали?..
0

1831-- Какое сегодня число?
-- Посмотри в календаре.
-- Нет смысла, листок-то вчерашний...
0

1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дис-
куссии, старейшина среди философов сказал:
-- Умный человек всегда найдет общий язык с другим ум-
ным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с
дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые
между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямы-
ми, ни между собой.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)