Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3793]
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытатьсяудержаться в "седле" 8 секунд.
Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытатьсяудержаться в "седле" 8 секунд.
Едет мужик (М) по пустыне на верблюде жара 60С, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары.
Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос.
-(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
-(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно.
Ну (М) пришпорил верблюда, короче обогнал (А) и скрылся из вида. Через 2 часа (А) догоняет (М), а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
-(А) Что случилось?
-(М) Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.
Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос.
-(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
-(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно.
Ну (М) пришпорил верблюда, короче обогнал (А) и скрылся из вида. Через 2 часа (А) догоняет (М), а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
-(А) Что случилось?
-(М) Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.
- Ну что сын, пятерку принес?
- Нет, только 4,80. Одна бутылка битая была.
- Нет, только 4,80. Одна бутылка битая была.
Приходит заика в хлебный магазин:
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х...
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Булочку?
-Х-х-**н с ним,д-давай б-булочку!
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х...
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Булочку?
-Х-х-**н с ним,д-давай б-булочку!
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - вы увидите как горит наше левое крыло.
Теперь посмотрите направо - вы увидите как горит наше правое крыло.
А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды...
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - вы увидите как горит наше левое крыло.
Теперь посмотрите направо - вы увидите как горит наше правое крыло.
А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды...
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи!
Мальчик папе: Папа, папа не шлепай меня!!! Но папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера!
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Китайские товары со всего мира!
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
Есть такой провод, который в электричестве ну просто ноль.
Из рекламы слабительного: Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!
Ленивые мужчины целуют не любимых женщин, а тех, что поближе.
- Как объяснить тупому, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать.
- Элементарно - это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать.
Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.