Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3800]

Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это - не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг:
- Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
- Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

1

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

0

ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.

0

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

0

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.

0

Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.

0

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

0

ЛОНДОН — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

0

ТАМБОВСКИЙ ВОЛК - это койот, который является товарищем многим гражданам Российской Федерации.

0

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...

0

Работает, как часы: не заведешь - будет стоять.

0

"Летит орел. Вдруг из его задницы выглядывает глист:
- Слышь, пернатый, высоко летим?
- Да километров пять!
- Да? Так ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!"

1

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит - мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.

0

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).

0

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

0

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

0

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.

0

ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.

0

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

0

УКРАИНА — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.

7

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

0

Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!

0

Многие люди очень боятся "ударить в грязь лицом", а ведь грязь бывает и целебная.

0

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

0

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

0

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь - хорошо спишь.

1

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

1

Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.

0

Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см.
- Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью!
- Знаете, медицина тут бессильна... Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : "Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!"
Она ответит : "Нет!" и после этого длина уменьшится на 10 см.
Пошёл мужчина на болото и нашёл там лягушку. Он сказал ей :
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!
Она ответила:
- Нет! - уменьшился на 10 см.
После этого он решил повторить вопрос дважды и у него еще уменьшился на 20 см. Посмотрев на своё мужское достоинство, мужчина решил ещё немного его уменьшить. И опять обратился к лягушке с просьбой :
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж. Я тебе квартиру куплю, машину куплю!
И лягушка ему ответила:
- Нет, нет и ещё раз нет!

0

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

0