Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3798)

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА - очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
0

Реклама от Google

НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ - престижный денежный приз, на который не купишь даже приличный джип.
0

В США патологоанатомы приветствуют друг друга:
— Гуд моргнинг!
0

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?
-ну чтож, доложи сержант доложи.
Сказал генерал раскрывая портмане
1

Сапер ошибается один раз в жизни.
При выборе професии.
0

В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже выкопали.
0

Секцыя пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
0

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
0

Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак... кхгм...
0

...еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость!
0

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну....
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
0

Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире.
Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает :
-ммм цмок ммм -
-в ресторане была!!!
-ммм цмок цмок ммм-
-рыбку, нет икру кушала!!!
-ммм цмок цмок-
-шампанским, ммм- полусладким запивала!!!
-ммм цмок цмок цмок-
-ух!!! шлюха!!! так ты с моим Сашой была!!!
0

Гаишник останавливает 600 мерс.
-сержант Петренко еще не завтракав!
-киллер Иванов уже на работе!
0

Звонок телефона:
Алло! Это общество защиты животных?
Да. И кто тебя, козел, обидел?...
0

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
0

Реклама от Google

Любишь целоваться - люби и беременной ходить!
0

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и
говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."
0

Курица убегая от петуха думает:
-не слишком ли быстро я бегу???
Петух догоняя:
-не догоню так хоть согреюсь.
0

У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...
1

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
0

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
0

Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя "козами"
0

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
0

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
0

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- Зачем она вам?
- Просто я увлекаюсь pockemonами.
0

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
0

Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы:
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
-1

Одна подpуга жалуется дpугой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: "А тепеpь подышим в тpубочку".
0

Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей."
- А руками работать умеете?
0

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150513 анекдот(ов)