Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3909]

....правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

0

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".

0

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

0

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

0

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

0

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

0

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "Тамаглючи".

0

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

-1

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

0

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
- Бабка, немцы далеко?
- Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
- Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

0

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в сведущий раз не надо так поступать с водолазами!

0

Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.
<

0

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...
<

0

Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания.

0

Разговор двух подруг, одна только что вернулась из-за бугра:
- А что ты себе привезла?
- Пару ночных сорочек...
- ???
- Те, старые, уже всем надоели...

0

ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА:
Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стр-рр-ашно тебе, девочка?
- Стра-а-а-шно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

0

НА РЫБАЛКЕ:
- Шо, клюе?
- Грыбы!
- Шо, грыбы клюе?
- Грыбы отсюда!

0

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований
было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

0

Верховная Рада Украины. На повестке дня - экология. Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий:
- Ви ж знов почнете про москалів...
- Ні, ні, я про екологію!
- Тоді давайте.
Предствитель Руха выходит на трибуну:
- Громадяне! Погляньте що коїться! Річці міліють, дерева чахнуть... Так не буде где москаля ані втопити, ані повішати!!!

0

Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
- Ну, и что мы с тобой делать будем?
- Не знаю...
- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...

0

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

0

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
- Hу и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?
- А я его сначала поглажу, затем полижу...

0

Мужик у киоска:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
- Извините, у нас нет презервативов.
- А, ну тогда ничего не нужно.

0

Едет HР на меpсе. Мимо него буквально пpолетает и уходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка с откpытым веpхом. Тот удивился, пpибавил газу Hа пеpекpестке догоняет. Откpывает окно:
- Мужик, че за машина ?!!
В маленьком кабpиолете сидит позеленевший от стpаха подpосток. С дpожью в голосе
- H-не-еее зззнаю...
- А какая стpана выпускает ?
- Да не зззнаю...
- А год выпуска какой ?
- Да не ЗHАЮ Я !!!
- А хоть откуда едешь ?
- С амеpиканских гоpок...

0

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит
- Hу чё, подтолкнем твою рухлядь?
Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать?

0

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребл&ет!

0

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?
- О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!

0

Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.

0

Все идет хорошо!.. Но мимо.
<

0

Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив:
- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!

0