Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4098)

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
Она:
- А я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

0

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

0

- Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

0

Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

1

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

1

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

0

Новые сообщения от WINDOWS XP: "Неподдерживаемое устройство работает нормально!"

0

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

0

Два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

0

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов.
- Свидетель Иванов, что Вы можете сообщить об обстоятельствах дела?
- Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу под*очил. Потом пошел умылся, побрился, ну и опять под*очил. Потом позавтракал... и снова под*очил. Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще под*очил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и вот не помню - под*очил я или нет?

0

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется...

0

-Алло, а Иван Иванович дома?
-Да, но венки уже вынесли.

0

В камеру смертника входит надзиратель:
-Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование.

0

Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:
- Таварищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?
Мужик напряженно думает:
Если скажу сверху - давление на массы.
Если скажу снизу - ушел в подполье.
Если скажу справа - крайние правые.
Если скажу слева - левизна в коммунизме.
Думал, думал и говорит: Я, товарищ Сталин, е**у в кулачок.
- Я так и знал, связь с кулачеством - 15 лет!

0

Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)! Я
без тебя не выживy и дня.
Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими.
С какими? С никакими! Так, фигня,
Пpоехали. Тепеpь давай о главном.
О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том.
Ласкать тебя я бyдy очень плавно.
Сначала, пpавда, взглядом, но потом...
Потом, конечно, бyдем обниматься,
Я бyдy целовать тебя в yста
(Да в гyбы, дypа! что ты сpазy дpаться?!)
Потом в дpyгие всякие места.
Конечно, я же паpень pомантичный,
И даже больше - я тепеpь поэт!
Поэтомy я бyдy мелодично
Hести одновpеменно всякий бpед
Пpо pыбок, кисок, звездочек и птичек,
Пpо то, как я гоpю и весь дpожy,
Пpо то, что pыбки не несyт яичек...
(Ой нет, пpо это лyчше HЕ скажy!)
Пpо то, что ты пpекpасна, доpогая
(В особенности в пpофиль, не в анфас),
Пpо то, что послезавтpа, обещаю,
Я вам пришлю. еще стихи пpо нас,
А если вдpyг ты бpосишь меня подло,
Я не yмpy и не сойдy с yма,
Hе выпью яда и не бpошyсь в водy
- Я сядy и начнy писать pоман!

0

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

0

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

1

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

0

-Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья.
-Я недавно подошла к тридцати, - отвечает свидетельница.
-И что же вас так задержало в пути?

0

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос:
- Вождь! Как ты придумываешь имена детям?
- Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. Если вижу, что летит черный орел, то имя будет ЛетитЧерныйОрел. Но вот почему ты, ДвеСобакиТрах%^тся, так заинтересовался в образовании имен?

0

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

0

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом.... Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- Иванов, *********************!
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети! А дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокойно говорю рядовому Сидорову:
- Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли расплавленного припоя попадают прямо за воротник вашему товарищу?...

0

- Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал?
- Да, ни хрена не шарит, Вован…
- А что было-то?
- Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…
- Ну?
- Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне - «Это у вас компьютер постоянно включён»... Причём тут компьютер?!!
Вован показывает на компьютер и говорит:
- Серёга, смотри - тебе почта пришла…

0

Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

0

Встречаются две стюардессы.
Одна (1) вся такая несчастная-несчастная...
(2): - Ты чего такая несчастная?
(1): - Да вот, командир мне сказал, что будет меня тра*ать каждый полёт по два раза...
- Ну и что?
- А тра*ает по десять раз, подлец... Я уж и не знаю, что делать...
- Так ты возьми тетрадочку, разлинуй, даты полётов по графику проставь, он тебя тра*нет - ты отметочку ставь. Как он в третий раз придёт, ты ему тетрадку в нос - мол, два раза уже было, так не договаривались.
Встречаются через месяц. Первая ещё хуже выглядит.
2: - Ну, чего? Получилось?
1: - Да нет, все как раньше... Только бумажной работы добавилось....

0

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это <

0

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

0

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель...
- Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи!
- Hу ладно. Станция "Левобережная". Следующая станция - "Стокгольм".
Объявленние на следующей станции:
- Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один поезд.

0

Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
- Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
- Что ты делаешь?
А он им отвечает:
- Зятька с хатой знакомлю.

0

ОДЕССА
Во дворе Сёма копается в мусорнике.
Крик матери из окна : " Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".

0