Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5009]

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

0

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

0

В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

0

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

1

Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.

0

Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.

-1

Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…

0

Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.

0

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

0

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

0

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.

0

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

0

Человек, не имеющий аккаунта в соцсетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

0

Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!

0

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...

0

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

0

В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.

0

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!

0

Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

0

Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

0

Вы в детстве тоже не доносили батон домой целым?

0

В подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50, отдал газету ему.

1

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. То же самое с зарплатой.

0

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

0

Встала на весы... Слабительный чай, конечно, дает результаты, но до модели мне еще срать и срать...

0

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

0

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.
- Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Что, до конца сеанса будешь обижаться?

0

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет на меня похож, это для тебя станет большим несчастьем.

0

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака.
- Правильно сделала! Я там уже три месяца не работаю.

0

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

0