Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5011)

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... «одна»?!
0

Реклама от Google

Если мужчина чувствует, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
0

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
0

- Муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага! Скоро шубу куплю!
0

Амбициозность - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, что не 5.
0

Классно в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А если психану - уеду на дачу поливать, полоть, копать...
0

Тракторист бросил пить, и через неделю вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
0

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что срывает листочки с любовью и нежностью.
0

Жена будит мужа, поглажывая его по плечу:
- Дорогой! Просыпайся!
Он просыпается, испуганно спрашивает:
- Что, опять?!
- Нет, тебе на работу пора.
Он радостно:
- На работу, на работу!
0

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Бармен отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
0

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один еще реже.
-1

- Алло! Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
2

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
0

Пенсионерке, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
0

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
0

Реклама от Google

Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера купил гамак...
0

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
0

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением хорошо оплачиваемой работы:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек в зоне бикини.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Перед красивыми девушками не комплексуете?
- Нисколько!
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь на нее желающих начинается в Одессе!
0

- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!
0

«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.
0

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Придя в себя, морпех рассказал: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”
0

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
0

Чем реже уборка, тем очевидней результаты.
0

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
0

Фестиваль пива закончился скверно - в гараж пришла жена.
0

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
0

Жена - мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!.
1

На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых". Россияне предложили компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."
0

Если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
0

У меня с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)