Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1296]
Муж приходит с работы и говорит жене:- Собирайся, мы идем в театр!- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.- Не переживай, ты поместишься..
Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай маму съедим!- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
Что говорит женщина:— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик:— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них: — Hу и как тебе супружеская жизнь? — Hу как, пить нельзя, курить нельзя.....— Hавеpное, жалеешь? — Жалеть — тоже нельзя...
Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".
Муж: - Ты мне изменяла?Жена:- Никогда!Муж: - Не по-человечески как-то.
Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".Сосед: "Врешь!!!!"Мужик :"Пойдем покажу".Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"Мужик: "А так велосипед удобно ставить".
- Пап, а пап? Опять водка подорожал, ты будешь меньше пить? - Нет сынок. Ты будешь меньше кушать!
Он и она в постели.-Останови наконец будильник!- требует она-Зачем?-Чтобы в этой комнате хоть что нибудь стояло!
Решила теща проверить как ее зять любит.Хочу говорит машину круче правительственной.Зять часа 2 куда то звонил с кем то договаривался -Стоит во дворе лимузин .Арабские шейхи позавидуют. ТОЙ все мало.Крутись как хочешь а хочу жить прямо на красной площади.Зять целый день куда -то звонил .ездил .летал-СТОИТ дом прямо на Красной площади!!! А тещи опять мало! Крутись -вертись как хочешь а чтоб похоронили меня в кремлевской стене!?Ну зять 2 дня где то проподал все пороги оббил но приходит довольный .Все теща крутись- вертись как хочешь А ПОХОРОНЫ завтра!!!
Сын папе: Папа,я больше не буду с тобой идти кататься на санках!!Отец: Молчи и толкай!!
Девочка говорит:- а у нас дома все решает папа!-А кто у тебя папа?- Решает мама
Сын спрашивает у отца: - Папа, а пузо у тебя от пива?Отец отвечает: - Нет, сынок, оно для пива!
Маленький сын спрашивает папу: - Пап ты вот работаешь в банке, а какая тебе от этого выгода? Ты берешь деньги и их же отдаешь!?.Папа отвечает: - Вот смотри сынок, ты вот например берешь из холодильника сало, поддержал и снова его в холодильник положал, а руки то жырные!
- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?- Думаю, что скоро, но не одновременно...
Приходит муж домой. Весь в синиках, шишках и царапинах. Жена: - Ты где был и что с тобой случилось?! - Меня машина сбила, я только поднялся, а тут на меня поезд, ну я поднялся опять,а на меня самолет летит и как дал мне правым крылом по голове...-?!-Не веришь, спроси у хозяина карусели....
- Послушаи, я вчера посмотел дневник нашеи дочери и чуть в обморок не упал.- Что много двоек?- Нет. Она же уже в пятом классе.
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились...
Приходит маленькая девочка из садика домой и спрашивает у родителей: - Мама, папа, а что такое аборт? Ну родители переглянулись и решили, что пора дочке все уже рассказать. Битых два часа они все в подробностях объясняли, аж вспотели все. Дочка все внимательно слушала и удивлялась. Когда они,наконец, закончили, то решили спросить: - А с чего это ты, доченька, этим интересовалась? А она и говорит: - Да просто мы в садике сегодня песню разучивали: А волны и стонут, и плачут, и бьются А БОРТ корабл&!
- Бабушка, а кто такой мэр? - Это самый главный человек в Москве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, все еще только начинается!
- Ты где был?- Бегал... - А почему твоя футболка сухая и не пахнет?- А ты кроссовки понюхай!
Звонит зять ветеринару и говорит:- К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.- Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...
- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка...Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком!
Муж будит жену утром:- Дорогая, налей мне чаю!- Ой, не охото!- Ну, пожалуйста!- Да не хочу я!- А за красивые глазки?- Неа, не буду!- А за целые зубки?
Вечером муж приходит с работы. Жена накривая на стол говорит: -Целая неделия нечего не принес. Ели скребла на борщ. На второе нечего нет хот самой ложитьсяМуж:-Тогда мне сразу два вторих а потом о первой будем думать!
Идут сын с отцом, сын адвокат. Отец говорит сыну: - Ты не выдавай меня матери, что я выпил. Сын-адвокат отвечает: - Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
Приходит пьяный муж домой. Уронил на кухне шкаф с посудой. Испуганная жена с детьми выбегает из комнаты. Муж:- Что, не спится без отца!
Приходит муж домой: - Жена! Я купил тебе шубу из норок! Жена: - Ах! Ну, наконец-то! А что это за дырки? - Это не дырки, это норки.
Жена - мужу:- У нас в роддоме девочку назвали в честь Чубайса...- Неужели Анатолием?!- Нет, Светой!