Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1297]
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый... Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей. Заварка в шкафчике.
Муж говорит жене:- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):- Ты опять назвал меня Таней!
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
- Ты почему сегодня дома не ночевал?- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
Жена говорит мужу, читающему газету:- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!
Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями... Вдруг на кухне раздается грохот. Муж: - Что там стряслось?Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время: - Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась. - Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.
Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена изкомандировки, резко открывает дверь спальни.Мужик испуганно:- Привет, есть будешь...Жена яростно:- Нет! Спасибо!- А я думал... ты меня сожрешь.
- Дорогая, этот суп испек я сам.
Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?!Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:- Еще раз увижу - убью!
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
- Опять ты пил?- Не пил!- Ты же за косяк держишься.- Не пил!- Ну я же вижу, что пил!- Не пил!- Ну хорошо, скажи "гибралтар".- Пил!
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:- Плюй!- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!- Я сказал - плюй!- Но почему?- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!
- Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.- Это по какому такому курсу?- По "квантовой электродинамике".
Хозяйке на заметку.Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будетвыглядеть у вас как новый.
Мужик пришёл домой и говорит жене:- Новые русские стали вежливее.- Почему ты так решил?- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машинулезете!"- Ну и что же тут вежливого?- Как что? На вы обратился и фамилию знает.
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:- Че случилось?Муж:- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
Муж с женой купили запорожец. Ну и естественно сели проверятьвсё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает - а там пусто! Кричит он жене:- Двигатель спёрли!Жена открывает багажник и кричит мужу:- Не волнуйся - запасной есть!
- У вас есть дети?- Да! Десять, и все Иваны!- А как же вы их различаете?- По отчеству!
Молодая жена:- Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.- А твоя - словно голая реальность.
- Мам, а почему у папы так мало волос?- Потому что он много думает.- А почему у тебя так много?- Замолчи и ешь!
Маленький сынок вопрошаетпапу-инженера:- Пап, а если я монитору экранразобью, оттуда буковки полетят?- Нееет, сынок, эти буковкина монитор выводит видеокарта,а у монитора катодно-лучеваятрубка, под действием напряженияпроисходит эмиссия электронов...- (у отрока округляются глаза)- ... которые бомбардируютфосфоресцирующий слой...-(глаза еще больше)- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давайпопробуем!
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".- И как результат?- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...
Муж:- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
- Зато у нас в квартире котуглы не метит.- Да он охренел!Думает, здесь всё его.
Женщина выбирает в магазине палас:Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.- А сколько у Вас детей?- Шестеро...- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.