Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1200]
"Откуда у Вас такие деньги?",- спросил Мюллер, увидев у Штирлица банкноту достоинством в 200тенге. "У меня ещё и гривны есть",- похвастался Штирлиц.
Штирлиц стрелял вслепую. Но слепая спряталась за дерево и начала обстрел.
Бегом от меня до следующего дуба!
Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
Снег должен быть ниже уровня забора.
Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.- Стой, трус, назад!- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.- Кто там? Китайцы? Торпеда!Затем плывет подводная лодка французов.- Кто там? Французы? Торпеда!Плывет подводная лодка американцев.- Hi, Russian!- Что?! Х@рово покрашена?! Торпеда!
Рядовой к сержанту подходит и говорит:- У нас в казарме голубой.- С чего ты решил?- У меня косметичку кто-то спер...
Стоит взвод курсантов на плацу, 3 шеренги и 7 рядов, итого 22 человека вместе с ком взвода.Майор: считая "Раз, два, три... семь, 3 на 7 итого 27, плюс ком взвода 28 человек".
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спроситьстаршину Абдуллаева.
Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит егообблёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит: - Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пятьсуток ареста влупил. - Мало дали, Ваше благородие!- Почему?- Он вам еще и в штаны наср@л.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?- Бери, конечно, вон они в углу стоят.
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз онинакатили уже в самой землянке.
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!
Вы в караул пришли заступать или с чем.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата - здравия желаем тов генерал- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии- Иванов , Петров, Сидоров!- Что БРАТЬЯ?- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!
Василь Иванович спрашивает Петьку:- Что будет если тебе ухо отрезать?- Буду хуже слышать!- А что будет если второе отрезать?- Буду хуже видеть!- А это почемуже?- Кепка сползать на глаза будет.
Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, невскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов. - Ясно, товарищ полковник.- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
В столовой:- Кто дежурный?- Я, товарищ полковник!- Почему не кладёте лавровый лист в суп?- Не жрут, товарищ полковник.
Прапорщик:Повернитесь ко мне лицами - я хочу ваши фамилии видеть!
Ты что, совсем наглость потерял?!
Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думаютпо-разному, но об одном и том же".
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
- Сержант, строить взвод!- На ф#га!- Тогда не надо.