Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3340]
Новая песня ВИА-Гры: "Лучшие друзья девушек - это имплантанты!"
Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника: - Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Судья:- Подсудимый, сколько вам лет?- Сорок.- Странно, а по документам 45.- Так я же пять лет сидел.- Какая разница, вы же жили...- Дай Бог, чтоб вы так жили...
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает: - Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?Он: - Я? Да ни в одном глазу...Начальник: - Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает: - Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко? - Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.
Два пенсионера собираются на дачу. - А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? - спрашивает один другого. - Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."
Один мужик говорит другому: - Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.- Чего грустишь, это же классно!- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)
Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит: - «Кеша все видит!» Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит: - «Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!»
Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"
Как убить таракана с помощью голода. 1 не говорите таракану ваш адрес. 2 часто меняйте расположение холодильника. 3 заставьте таракана жить на пенсию. 4 оставьте таракана на станции мир и прекратите программу поставки туда продуктов.
Днем песок в пустыне накаляется, так что в нем можно жарить яйца, поэтому у верблюда такие длинные ноги.
Новогодняя вечеринка:- Наташ, тебе вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного...- Итальянского или грузинского?- Итальянского...- Сухого, полусладкого?- Да ну тебя! Давай водки!
Вдребезги пьяный мужик стоит-качается у столба, боится отойти и упасть.К нему подходит маленькая девочка с бантиками и шариком и просит: - Дядя, дядя, надуй мне, пожалуйста, шарик..- ...Вот сейчас все брошу...ик...и буду надувать тебе шарик...
- Как встретил Новый год?- Как подарок!- В смысле?- Всю ночь под ёлкой провалялся.
- Ты кто?- Я - добрая фея.- А почему с окровавленным топором?!- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
На рынке рабов:- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
- Слушай, а кто такие эмо?- Да есть тут такие, плачут всё время.- А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.- Тогда я бы тоже плакал.
Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы
В Японии создали робота, который ищет воров.В Японии за 5 мин. поймали 100 воров.В Америке за 5 мин. поймали 200 воров.В России за 5 мин. робота украли!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?.. - Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже! - Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит:- А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?- Да, - отвечает девушка- Ну пошли тогда на автобусную остановку.
Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:- Что с тобой Анечка?- Точно, Анечка!
По стене ползёт верблюд,Все коленки ободрал,Ну и пусть себе ползёт,Муха тоже вертолёт...