Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3351)

Двое занимаются любовью:- Милый, сделай мне больно!- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
0

Реклама от Google

Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
0

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.Ответы:- 5 лет - "Надувной шарик!".- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".- 20 лет - "Безопасный секс".- 25 лет - "Протизозачаточное средство".- 40 лет - "Напрасная трата денег".- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
0

- Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
0

Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб! и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб! и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб! и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит:- Ну вот,уже сломала! И тихо начинает плакать.
1

Письмо любимой девушке:"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."
0

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
0

Один старик говорит другому:- Ну что встряхнём стариной?- Главное чтоб сторина не отвалилась!
0

- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
0

- Капитан, земля!!- Заткнись, дурак,мы только что отплыли!!!!!!
0

Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями.
0

В школе учительница спрашивает:- Петя, кем ты нарядишься на Новый Год?- Зайчиком.- А ты, Машенька?- Снежинкой.- А ты, Вовочка?- Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.- Тогда мы поставим тебя в угол!- А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник!
4

Ситуация в магазине:Мужчина продавщице:- Девушка, простите, но вы забыли дать мне сдачу...- О, конечно, вас прошаю!
0

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!
0

Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии...
0

Реклама от Google

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!
0

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Ничего не будет!
0

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
0

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!? - Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!
0

У генерального директора завода спрашивают: - Сколь человек работает на вашем заводе?Директор отвечает: - Если честно, то только половина.
0

Hевеста спрашивает жениха: - Пьешь?- Hет.- Куpишь?- Hет.- Игpаешь в каpты?- Hет.- Значит, у тебя нет недостатков?- Один есть - люблю приврать.
0

Жена говорит мужу: - «Выбирай, или я или водка!» Муж: - «А сколько водки?»
0

Двое Чукчей собрались в лес на охоту, охотились, охотились и заблудились. Ну, тут один Чукча говорит другому:-Слышишь, брат постреляй в воздух, может нас кто-нибудь услышит!Ну, второй первый раз выстрелил тишина, второй раз выстрелил тишина, третий раз выстрелил опять тишина, и первый говорит второму:-Ты стреляй, стреляй не останавливайся.А второй отвечает:-Не могу! Стрелы кончились.
0

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На этой черной – черное улице есть черный-черный парк. В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека. - Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!
0

- Я худею.- Давно?- Почти полчаса- Заметно уже.- Правда?- Ага, глаза голодные.
-1

Девушке снится, что за ней гонится маньяк. Догоняет, она кричит: - Что вам от меня надо?А он отвечает: - Девушка, откуда я знаю? Это же Ваш сон!
1

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
0

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу- За что?- Чтоб не чавкалаЕдят дальше дед опять бьёт её по лбу- За что?- Как вспомню аж бесит.
0

Звонит киллер по указанному адресу:- Здрастьте! У вас все дома?- Да, Галя, мать и я!- Хорошо, я сейчас к вам заеду.- Зачем?- А, да, мне заказали прикончить всю эту "галиматью"
0

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: - Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)