Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3726)

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли:
- Ну вот, все листья как листья, а этот - как утюг.
0

Реклама от Google

В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля...
0

Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
0

Разговаривают два солдата:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
- Да ты что, а вонища?
- А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет...
0

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя (зубами): хрум...
- Hа!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
0

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- А зачем на голову-то????
- А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.
- Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук - и так сойдет.
0

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула...
-1

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран - глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
"Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!"
1

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
0

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное
-1

- Девушка , девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава богу!
-1

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
0

-Какая разница между верным мужем и неверным?
-У верного иногда бывают угрызения совести
0

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
0

Объявились в лесу бородатые зайцы и повадились всех зверей бить. Звери обиделись и пошли жаловаться Льву. Решил Лев разобраться и бородатых зайцев наказать. Нашёл их и высказывает претензии. А они его вверх ногами на дерево повесили и ножами колют. Лев взмолился:
-Отпустите меня, я ж царь зверей!!!
Старший заяц (поглаживая бороду):
-Гонишь дарагой! Цар звэрэй -- Аслам Масхадов!
-2

Реклама от Google

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- ДВА БУДИЛЬHИКА!
0

Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам - Укpаинские авиалинии.
-1

Учительница в школе объявляет:
- Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
- Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
- Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.
0

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские
солдаты не смогут передвигаться ползком!
0

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
1

- Папа, смотpи, пингвины летят!
- Hет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оpкестp летит, у них самолет взоpвался...
0

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?
2

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.
-1

-Рядовой, фамилия?
-Сидоров.
-Редкая фамилия!
-Да, сэр.
-1

Экспедиция в Афpике обнаpужила мальчика, котоpый воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pук...
1

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!
0

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
0

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.
0

Сегодня носью станция "Мир" была переведена из режима "на кого Бог пошлет" в режим "на кого Бог положит".
0

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Сделайте мне пластическую операцию.
- Вам обыкновенную или по Пикассо?
- По Пикассо.
Потом ее встречает мужчина:
- Ну, как вы после операции?
- Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)