Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4102]

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.

0

Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"

0

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!

0

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
-Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером семь.
Женщины выиграли кучу денег, и очень довольные рассказали об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером девять. После финиша диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером два.
Один из мужиков:
-Эх, если бы не врали, то выиграли!

0

- Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.

0

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

0

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

0

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

0

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

1

Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть задницу, надо разорвать трусы
21 век: чтобы увидеть трусы, надо разорвать задницу

-1

Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает :
- Милый.....
- ............
- Милый, ты меня любишь ?..
- .............
- Милый, ты меня слышишь ?..
Муж остановился и отдышавшись, нервно :
- Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!

4

Два приятеля:
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

0

- Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?

0

Ну раз у нас пошла такая пьянка...
И я - не гей, и ты - не лесбиянка...

0

В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор:
- это слово надо писать фрухт
- Нет, оно пишется длиннее - фрууххт
- Да Вы че, все по другому, надо - хврухт
Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и говорит им:
- Стыдно не знать такого простого слова, оно пишется фрукт и все.
Мужики впечатлились:
- Да-а, образованная дама.
- Эт` точно, интеллигенция.
- Но готов поспорить, робяты, она сама не разу не слышала, как пукает слон.

0

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!

0

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?
- Да нигде...
- Соседи, выходит.

0

- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?!
- Двенадцать.
- Чего двенадцать - лет, месяцев...?
- Одиннадцать, десять, девять...

0

Типичная ситуация советского времени - битком
набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно
прижался к женщине. Дама поворачивает голову и
игриво спрашивает:
-Мужчина,а что это так давит меня сзади?
-Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі.
Через некоторое время уже в изнеможении дама
отвечает:
-Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам
подняли оклад уже в несколько раз.

0

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

0

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

0

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

0

Два мужика на кухне, пьют...
Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор - пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают - и тут звонок в дверь. Они открывают - а там их жёны. Кричат, машут кулаками - и говорят, что ищут их уже три дня...
Один - другому:
- Я же тебе говорил, что это фанера, а ты всё - небо туманом заволокло, небо туманом заволокло!

0

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

0

Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу целый час на водном мотоцикле кататься!
- Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!

0

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

3

Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
- Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
- Та брехня то, брехня.
- А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
- Брехня це, брехня.
- А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
- От чого нэма, того нэма!

5

Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

-1

Останавливают гаишники нового русского.
-Оружие, наркотики есть?
-Нет.
Обыскивают машину и багажнике находят автомат Калашникова.
-А это что?!
-Это калькулятор!
-???
-Для окончательных расчётов

1

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

0