Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3315]
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.- Да?... А почему?!- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:- Давай курнем...- Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.- A спички?!- Были бы спички - был бы рай.
Приходит нарк в магазин и просит:- Дайте мне 1 кг молока.Продавшица встречный вопрос:- Вам куском или порезать?- А мне всё пополам, я на велосипеде.
Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает: - Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего... А позади два наркомана, друга, один другому говорит:- Слыш, это что, ко мне что ли несут?
Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:- Вась, а чего ты хочешь?- Выпить.Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:- Вась, а теперь чего хочешь?- Выпить.Опять встает, наливает, приносит.- Вась, ну а теперь чего хочешь?- Выпить.Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?Голос:- А что, есть что выпить?
На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.- Первый пилот, ответьте.- Первый пилот пьян. - Второй пилот ответьте.- Второй пилот пьян... ик.- Штурман ответьте.- Штурман тоже пьян... ик.- A кто это?- Aвтопилот... ик.
Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp: - Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди - наpкоманы... ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:- Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят:- Рассуди нас! Нa что он отвечает:- Не знаю, я ни кого не посылал.
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что этотакое.- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:- Что это такое?- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х...
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: - Братан,ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идёт работа,через 2 минуты: - Вставай, готово... - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!- А чё там колоть, всего четыре буквы...
- Что сегодня пьём?- Да вот вино сухое!- Ну насыпай!
Алкаш алкашу говорит:- Прикинь, я вчера таксиста обманул деньги заплатил, а сам не поехал.
Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полулежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углусидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белыйтелевизор. Нарк: - @б твою мать, во не прет, бл@дь, с@ка - непруха. Бабка спрашивает: - Что случилось, внучек? Нарк: - Шо, бл@дь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!
Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:- Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...
Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой - холост.Первый уговаривает своего друга жениться:- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет...Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.Умирающий обращается к своему другу:- Знаешь.... а пить-то не хочется!
Идет значит пъяный сын домой. Чтобы его отец не бил он заранее звонит домой: - Папа я сегодня пъяный так что не бей меня. - Отец говорит хорошо сынок. Просыпается сын наутро смотрит в зеркало а он весь побитый. Он к отцу. - Папа зачем ты меня ударил. - Ну понимаешь сын когда ты зашел пъяный домой и обозвал меня уродом и мудоком, я еще стерпел. Когда ты мать назвалпроституткой я тоже стерпел. Но когда ты накакал посередине комнаты, сунул туда спички и сказал что этот ежик будет у насжить я невыдержал.
Врач говорит пациенту: - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Привезли в отдел травмотологии 3-х мужиков. И все в хлам "поломанные". Соседи по палате спрашивают:- Что случилось?- Да вот под машину попали.- Все трое?- Сверху упала!!!- ???- Взяли мы по бутылочке пива "Золотая бочка" и тут... сверху ящик пива свалился. Ну, взяли мы тогда еще по бутылочке и...Лучше б не брали.
Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:- Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:- Дайте билет до Москвы.- Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:- Дайте билет до Москвы.- Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.- А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?
Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?- Ку!- А почему так ма...
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.- Шеф, ты свободен?- Да!- Ну так выходи, потанцуем!
Выходят два пьянчуги из бара. Один:- Как звездей на небе много!- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...- А чьи же?!- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм. - Kайф!- Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.- Kайф!- Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм. - Kocякa-a-aми!- Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм. - Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!
Забегает мужик в бар.- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует: - Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:- Слушай, a ктo зa все это платить будет?- Ну-у-у вот, начинается это...
Класс октябрят в пионеры вступил,Событие это отметить решил.Петя хотел себе больше налить Камень на шее не даст ему всплыть.
В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.
Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.- Я ногу потерял на фронте.- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.
Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - Кто там? - спрашивает жена. - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Идет наркоман по лесу:- О, грибочек!- Не рви меня, - отвечает ему гриб, - я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:- Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.