Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3315)

Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.Мужик голову поднимает: - Ну, б^я, и бардак в стране!
0


Входит пьяный мужик в автобус, сел возле красной девицы. Мотает его, колбасит, наконец на кочкеавтобус качнуло, и он на эту девицу-то и сбл%вал. Та ему: - Свинья!- На себя посмотри, дура.
0

Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
0

Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
0

Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.
0

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!Ну мужик и спрашивает:- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?- Правда!- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?- Правда. А вы что, приезжий?- Нет, к-коренной москвич!- И НИ РАЗУ в метро не были?!!- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
0

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. - А ты что, золотая рыбка? - Да нет, белая горячка.
0

Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рукаперевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает: - Кто это тебя так отделал, неужели дома? - Расскажу - не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тутлошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки - смотрю, а прямо на меня ракеталетит!!! - Не верю! - Не веришь? Спроси у директора карусели.
0

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:- Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:- А ты, гад, иди куда смотришь!
0

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдеpжки!!!
0

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу. - Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу. - (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
0

- Бабyшка, я опять летал во сне.- Фy, а накypено-то y вас как...
0

Алкаш хвалится перед своим знакомым:- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!- А меньше 100 г. слабо?
0

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
0

Бармен посетителю:- Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:- А на хр@на мне два пустых стакана?!
0


Два алкаша в больнице лечатся.- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...
0

Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:- Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и таккаждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:- Что случилось?- А... я пить бросил.
0

Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:"Вася, ты не умер, ты гонишь!"
0

- Кому хуже всего с бодуна?- Колобку.... у него ВСЁ болит.
0

Стоит наркоман, косяк забивает (в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка: - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова: - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка: - Дяденька, дяденька, ну сколько время?Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы: - Пи##ец тебе, девочка.
0

Мальчик подходит к папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.
0

Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут!
0

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....
0

Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:- Hу н@фига ты обломался.
0

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:- Кто там?- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:- Не-е-е-е, мама это Я!
2

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.- Да?... А почему?!- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
1

Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:- Давай курнем...- Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.- A спички?!- Были бы спички - был бы рай.
0

Приходит нарк в магазин и просит:- Дайте мне 1 кг молока.Продавшица встречный вопрос:- Вам куском или порезать?- А мне всё пополам, я на велосипеде.
0

Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает: - Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего... А позади два наркомана, друга, один другому говорит:- Слыш, это что, ко мне что ли несут?
1

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:- Вась, а чего ты хочешь?- Выпить.Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:- Вась, а теперь чего хочешь?- Выпить.Опять встает, наливает, приносит.- Вась, ну а теперь чего хочешь?- Выпить.Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?Голос:- А что, есть что выпить?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)