Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1086)

дед мороз выходи дед мороз выходи кричали дети переминаясь возле туалета
0

Реклама от Google

В результате проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето" было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кенеди.
0

Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
0

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:- Куда этот мусор тащишь?- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.- Да он тебя с этим погонит.- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.- И как?- Ну, вот - с ипподрома иду.
0

Встретились двое студентов. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
0

Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и улетел... "Фигня это какая-то, а не ёжик", - сказал мальчик.
0

Учительница спрашивает:- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?Вовочка:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
0

Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:- А вам дают там покушать то что вы приготовите?Дочь со слезами в глазах:- Заставляют!!!
0

Вышел словарь детскойненормативной лексики.Теперь вы узнаете, что означаюттакие слова как "ля", "агу-агу"...И самое страшное "сяка - сяка"!
0

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"
0

Студент: - Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу! Профессор: - Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?
0

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.- Нет, я просто такой толстый.
0

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - Итак каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
0

Из сочинения:Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
0

Ползут два кирпича по крыше. один другому говорит:- Что то погода сегодня нелетная !- Да ерунда лишь бы человек был хороший !!
0

Реклама от Google

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:- Ты, Саша, почему опоздал?- Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами...- А ты, Сережа?- У нас часы сломались...- Ну, а ты, Коля, почему опоздал?- У меня сильно болела голова...Четвёртый ученик в это время начинает громко плакать.- В чём дело? Почему ты плачешь? - удивился учитель.- Да... Они уже всё сказали. А мне что говорить?
0

Профессор спрашивает студента:" Какая мышца поднимает половой член?" -- "А чей член, профессор?" -- " Чей-чей... Ну мой, например." -- "Ваш? Бицепс."
0

В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь
0

Маленький мальчик ножку поднялГазом отравлен был целый квартал.
0

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
0

Из сочинения:Утром Ржевский взглянул в окно и увидел ужасную картину: во дворе ничего не осталось, а то, что осталось, разломано пополам...Наверное, он тоже хотел прорубить окно в Европу...
0

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.- Ну-с, что такое шаговое напряжение?- Своими словами?- Пожалуйста...- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
0

Институт. Экзамен. Профессор:- Что делает компилятор?Студент:- Компилирует.Профессор:- Откуда куда?Студент:- Оттуда сюда.
0

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
0

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
0

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
0

Надпись на парте:Солнышко светитПтички поют.Зачем я приперсяОпять в институт?
0

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:- Девушка, вы случайно не с училища? - Ещё какая!
0

-Папа .а что это за ягода?-Это чёрная смородина дочка....-А почему она красная???? -Потому .что она ещё зелёная...
0

Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит: - Где логика, где разум, где здравое мышление!На встречу ему директор:- Ты что кричишь? Почему не на уроке?Вовочка возмущенно:- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!Директор:- Да скажи мне наконец, что случилось!Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)