Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1086]
После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Профессор на лекции берет 3 банки.1-я с жидким никотином2-я со спиртом3-я с чистой водойБерет 3 червяка, опускает по червяку в банку.В первой банке червяк подергался и умер.Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает.Профессор просит студентов сделать вывод?Студент поднимает руку и говорит:- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Мать:- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.Сын:- Я не могу сегодня его датьМать:- Почему?Сын:- Аптека была закрытаМать:- Причём тут аптека?Сын:- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Лермонтов родился в деревне у бабушке, когда его родители были в Петербурге.
Учительница:-- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.Машенька говорит:--Мне нравятся Ваши волосы!-- Ты будешь парикмахером.Коля:-- А мне - глаза!-- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?-- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Из сочинения:Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Объявление:Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет.Потом спрашивает:- А кто же счастливый отец?- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.Сидят, пьют.Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:ў Пиво такое пенистое...ў Слушай, может хватит латыни, скажи проще, что оно х#евое!!!
дед мороз выходи дед мороз выходи кричали дети переминаясь возле туалета
В результате проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето" было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кенеди.
Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:- Куда этот мусор тащишь?- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.- Да он тебя с этим погонит.- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.- И как?- Ну, вот - с ипподрома иду.
Встретились двое студентов. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и улетел... "Фигня это какая-то, а не ёжик", - сказал мальчик.
Учительница спрашивает:- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?Вовочка:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:- А вам дают там покушать то что вы приготовите?Дочь со слезами в глазах:- Заставляют!!!
Вышел словарь детскойненормативной лексики.Теперь вы узнаете, что означаюттакие слова как "ля", "агу-агу"...И самое страшное "сяка - сяка"!
Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"
Студент: - Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу! Профессор: - Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.- Нет, я просто такой толстый.
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - Итак каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Из сочинения:Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Ползут два кирпича по крыше. один другому говорит:- Что то погода сегодня нелетная !- Да ерунда лишь бы человек был хороший !!
Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:- Ты, Саша, почему опоздал?- Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами...- А ты, Сережа?- У нас часы сломались...- Ну, а ты, Коля, почему опоздал?- У меня сильно болела голова...Четвёртый ученик в это время начинает громко плакать.- В чём дело? Почему ты плачешь? - удивился учитель.- Да... Они уже всё сказали. А мне что говорить?
Профессор спрашивает студента:" Какая мышца поднимает половой член?" -- "А чей член, профессор?" -- " Чей-чей... Ну мой, например." -- "Ваш? Бицепс."
В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь
Маленький мальчик ножку поднялГазом отравлен был целый квартал.