Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1334]
Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.»
В ЗАГСе: - Жених, вы согласны? - Да. - Невеста, вы согласны? - Да. - Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?- Нафиг надо, я за гитарой!!
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня...Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!- Да-а? Ну, тогда - молись!
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо.Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!- Как, уже?- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.
Муж возвращается с охоты....- Как охота дорогой?- Нормально, месяц не будем покупать мясо...- Ты убил лося?- Нет... Пропил зарплату.
Жена спрашивает мужа:- Ты помнишь, какой завтра день?- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!- И как мы отметим праздник?- Какой праздник?
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
Муж приходит домой и говорит жене:- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Маленький мальчик бегает после бани голышом. Заметив, папа говорит сыну:- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!
Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где?!.- Ну в норе, которую ты мне купил!- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
- А что вы папе на день рождения подарили?- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- Пап, а кто наш президент?- Ну, сынок, стыдно не знать.- Пап, а что ты молчишь?- Стыдно...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы!.. - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:- Что-то у меня левая рука чешется.Сын:- Это к деньгам!Папа, из-за газеты:- Не дам!
Муж и женой сидят в кафе.- Дорогая, почему ты так мало ешь?- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?- Нет!- Почему?- Ты мои трусы 10 дней не стирала
- Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?- Да какое там, сама своего дожидаюсь!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?- Ты какие полушария имеешь в виду?